Рейтинг
0.00

+18

7 читателей, 98 топиков

Вызов *феи*:-)

  • +18
1. Как выбрать «фею»?

Лучше воспользоваться феей от 25 лет, опыта у неё уже достаточно и она сама все (ну, или почти всё) сделает как надо.
Считается, что индивидуалки (или просто инди) лучше, чем салонные феи. Вообще, в большинстве случаев, так оно и есть. Однако, глядя на анкету и при созвоне, не всегда сразу можно понять, где инди, а где салон. Да и алмазы можно найти сами знаете где. Так что не заморачивайтесь, а когда дойдёт до дела, лягте, расслабьтесь, попросите фею вами заняться, ну а там, как говорят: «Глаза боятся, а руки делают», глядишь, всё и получится.

2. Я боюсь звонить со своего личного (или домашнего) телефона.

И правильно. Для звонков феям, а также диспетчерам и прочим салонам заведите себе бл@дофон, т.е. левую сим карту зарегистрированную на дядю Ваню из Усть-Пере3,14zдюйска. Тогда ваша конфиденциальность будет сохранена.

3. Что обязательно надо взять с собой?

Деньги и бл@дофон обязательно, всё остальное – по желанию. С букетом цветов идти точно не надо, но можно взять с собой вина, если оно вам не противопоказано и помогает расслабиться, предварительно уточнив у феи составит ли она вам компанию. Обязательно возьмите с собой мирамистин или хлоргексидин (далее по тексту КЖ), предварительно ознакомившись с инструкцией по применению. Также можете взять с собой презервативы (хотя у фей они обычно есть всегда), лучше известных производителей, так как у феи могут оказаться непонятно чьего производства (а оно вам надо думать порвётся-не порвётся).

4. Сколько брать с собой денег?

Лишних денег не берите. Возьмите сумму необходимую на оплату услуг феи + на чай в разумных пределах и на вашу обратную дорогу по усмотрению (бензин, метро, такси и т.д.).

5. Как мне лучше сделать? Вызвать фею к себе или приехать к ней?

Первый раз вызывать фею к себе не стОит. Да и в последующем надо относиться к вызову фей на дом с осторожностью. Мало ли с кем она общается. Может даже и не со зла ляпнуть что-нибудь о месте, где она побывала не подумавши, а там слово за слово, пошло-поехало. Поэтому договаривайтесь с феей о встрече у неё – пришли, ушли, забыли, или пришли ещё раз, это как уж получиться.

6. Как договориться с феей о встрече?

Звоните с только что приобретённого бл@дофона. Не важно кто там ответит сама фея или диспетчер (если диспетчер, то, скорее всего, всё равно назовётся именем феи).
Поздоровайтесь.
Скажите, что звоните по объявлению и хотели бы встретиться с Машей, Наташей, Мариной, Сашей, ну или как она там…

Далее вы обговариваете время встречи, уточняете интересующие вас услуги и цены на них, спрашиваете адрес. Как правило, вам называют не точный адрес, а где-то рядом, с предложением позвонить оттуда, когда прибудете на место.

7. На какой день и на какое время лучше договариваться о встрече?

Ну, однозначно не надо ходить в пятницу, не даром ведь её называют пятница-развратница.
В этот день толпы жаждущих «комиссарского» тела оккупируют всех мало-мальски нормальных фей и велика вероятность нарваться на облом.
Не стоит ходить и в понедельник – день тяжёлый.

Время – лучше после 16-00, так фея в это время ещё не затрахана и полна сил, и, даже если разогрелась в обеденный перерыв с кем-то из донов, то ей это только на пользу пошло.
Звонить желательно за пару-тройку часов до времени предполагаемого посещения.

8. Я боюсь, что у меня украдут деньги, вещи, мобильник, документы. Как быть?

Ну, насчёт денег всё ясно – не зачем после посещения банка и закрытия депозита в $100 000 идти к фее, но если уж у вас неожиданно оказались с собой «лишние» деньги, спрячьте их как можно дальше, ну там, в сумке где-нить заныкайте, под подкладку куртки и т.д.

С мобилой, ценными вещами и документами сложнее, но некоторые советуют забирать всё ценное с собой в душ – а что, тоже вариант и стесняться тут не надо. Однако феи много порядочней, чем их принято изображать в СМИ, да и лишний геморрой им ни к чему, так что случаи воровства редкость.

9. Я девственник. Стоит ли сразу сказать об этом фее по телефону?

Лучше не надо. Во-первых, далеко не каждая фея захочет за те же деньги иметь дело с неопытным новичком. Во-вторых, с её стороны может быть предпринята попытка развести вас на деньги, то есть представить услуги включённые в цену, как дополнительные.

10. Можно ли мне выпить для храбрости?

Можно конечно, но в разумных пределах. Сильно пьяных феи (особенно инди) не любят. Да и реакция вашего организма на алкоголь при сильном волнении может быть неожиданной – ну там, долго не сможете кончить, а то и вообще не встанет.

11. Что мне делать? Я приехал в нужное время в нужное место, а телефон феи выключен (не отвечает или фея просто говорит вам, что к ней пришла хозяйка квартиры за деньгами).

Скорее всего, фея договорилась сразу с несколькими клиентами и осталась с тем, кто приехал раньше, и это были не вы. На этот случай неплохо иметь запасной вариант, т.е. иметь с собой телефон ещё какой-нибудь понравившейся вам феи, принимающей рядом.

Также кидаловом считается, если встретившая вас девушка оказалась совсем не похожая на фото в анкете, либо отдалённо её напоминающая. Такое бывает, либо просто в анкете висит левая фотка, либо фотография весьма сильно отфотожоплена. В этом случае решайте сами останетесь вы или нет. Некоторые принципиально уходят, а некоторые остаются, если фея им понравилась.

12. С какого момента начинается у феи отсчет оплаченного времени
?
Какого-то общего правила тут нет.
У всех по-разному.
Чаще всего отсчёт начинается при заходе в квартиру.
Бывает, что к оплаченному времени добавляется 10-15 минут на душ, чай одевание-раздевание и т.п., но с течением времени всё реже и реже.
Также имейте в виду, что жёсткость отсчёта времени практически не зависит от цены часа у феи.

13. Сколько раз я смогу заняться сеКСом с феей за одно посещени
е?
Да сколько сможете – это не доп. услуга. Однако, есть некоторые салончики, которые при предварительной договорённости не предупреждают, что вы платите деньги не за час, а за один контакт, так что при созвоне можете уточнить этот вопрос отдельно.

14. Когда платить деньги?

Как попросят, так и платите.
Не стоит на это особо обращать внимание.
Но обычно, при первом посещении, феи просят заплатить сразу. Риск тут, конечно есть (заплатив сразу эти деньги вы вряд ли вернёте обратно), но фее будет спокойнее, она расслабится и будет чуть аналоговее, так сказать.

15. Нужно ли мне надеть предложенные тапочки?

На ваше усмотрение.
Некоторые принципиально не одевают тапочки, боясь подцепит грибковое заболевание, и отчасти они правы. Но иногда без них не обойтись, если допустим перед душем очень сыро, или дует по ногам зимой. Да и всегда можно воспользоваться КЖ, который и грибки тоже убивает.

16. Нужно ли мне принимать у феи душ и сколько раз?

Обязательно до и обязательно после. Не обижайте фею.
Никому не хочется иметь дело с, мягко говоря, не совсем приятно пахнущим субъектом, да и вы после трудного дня взбодритесь. А после, душ просто необходим, для вашей личной гигиены.

17. Как мне узнать понравился ли я фее?

Ну, во первых, вы и не обязаны ей нравиться, всё-таки она не любить вас должна, а оказать услуги за деньги. Другое дело, что при обоюдной взаимной симпатии даже платный сеКС имеет совсем другую окраску, более тёплую и душевную.
А узнать можно по первому впечатлению – если фея улыбается, не замкнута, старается поддержать разговор, то, скорее всего, у вас всё пройдёт хорошо.

18. Как заниматься сеКСом с феей?

Нуууу, тут уж сами – вы же мужчина.

19. Обязательно ли давать фее чаевые?

Вовсе нет, даже если она их у вас попросит. Вы уже всё оплатили. Но, если вам фея понравилась, то никто не мешает оставить ей некоторую сумму, которую вы сами считаете разумной. Так что на ваше усмотрение.

20. Нужно ли мне после контакта с феей пользоваться КЖ?

Вообще желательно, только каждый раз надо им пользоваться с умом.
Если, к примеру, и оральный и прочие виды сеКСа были в презервативе и он не порвался и не слетел, то достаточно слегка обработать КЖ паховую область и ступни ног.

21. Что мне делать, если лопнул презерватив?

Всё просто, надо тут же воспользоваться КЖ.
Так же им лучше всего воспользоваться, если был оральный сеКС без презерватива.
И не слушайте никого, что вероятность получить заболевание при этом ничтожно мала – вам же будет спокойнее, да и не на помойке вы «его» нашли.

Для эстетов:-)

  • +18
Это Варвара Петровна, она Сталина видела. В годы своей бурной молодости Варвара очаровывала видных председателей горкомов и обкомов, не говоря уже о беспартийных. Но и сейчас баба Варя хоть куда. Видишь, как она тебе подмигивает? Ррррр. В комплекте идет заводная челюсть.
+18: Для эстетов:-)

Джейсон

Этому блондину палец в рот не клади. В редакции Pics.ru, например, не нашлось ни одного, желающего положить палец в рот Джейсону. Он из тех ребят, которые не ждут у моря погоды. Берет быка за рога, наклоняет и мучает до тех пор, пока тот не выдохнется.
+18: Для эстетов:-)

Реджи

Подруги называют его «шоколадный Реджи». Таких парней девчонки любят. Вот так посмотрит тебе в глаза, тронет своей Г-образной рукой, и вздыхаешь потом неделю. Во снах приходит, искуситель.
+18: Для эстетов:-)

Карла

Карла любит тех, кому надоел стандартный формат. Вверху у нее большая грудь, идентичная натуральной, а внизу крепкий Джонсон, как у мальчика. Мы немного прикрыли, но, поверьте, он там есть. В общем, это такая баба, которая и не совсем чтобы баба.
+18: Для эстетов:-)

Фатима

Сочный пончик, пирожок с ягодным вареньем, женщина в соку — все это Фатима. Она любит готовить и обнимашки. А будешь плохо себя вести, не получишь учпочмак. Что бы это ни значило.
+18: Для эстетов:-)

Бейонсе

Точная копия знаменитой певицы. Просто одно лицо. И рот такой, что того и гляди запоет: «Ooh! Come on baby. You put my love on top». Настоящий сгусток нежности, страсти и таланта.
+18: Для эстетов:-)

Майя

Этой девушке досталось от жизни. Раньше она работала клоуном в цирке. Сейчас о тех лихих годах напоминает лишь привычка густо красить рот, непроходящая депрессия и недельные запои после получки.
+18: Для эстетов:-)

Роза

Роза — странная женщина. Вроде все у нее хорошо, живет в достатке, йогой занимается. Но смотришь на нее и понимаешь, что есть в ней какая-то неразгаданная тайна. Может она тоже Сталина видела?
+18: Для эстетов:-)

Селена

Та еще стерва. Работает уборщицей в школе. Орет дурниной по поводу и без повода: «Куда прешь по мытому! Щайчас как тряпкой по спине перетяну!» И все в таком духе. А еще у нее всегда при себе подгорелый пирожок из школьной столовой.
+18: Для эстетов:-)

Какими

Какими — это не вопросительное местоимение, а имя. Какими из Японии, она очень кавайная. Домо ригато! Каннитива! Наруходо! Гомэн насай!
+18: Для эстетов:-)

Анжела Сергеевна

Анжела Сергеевна работает преподавателем в институте капроведения. В свободное от работы время занимается плаванием, от этого у нее такие развитые плечи. Тазовая кость у Анжелы Сергеевны тоже очень развитая. Но она же, в конце концов, преподаватель, а не фотомодель.
+18: Для эстетов:-)

Катя

Катя немного пришибленная с детства. В третьем классе ей на голову со второго этаж упал толстый ребенок. С тех пор девушка смотрит на мир с опаской. Зато Катя божественно поет сложные оперные арии.
+18: Для эстетов:-)

Фрося

Фрося была тем толстым ребенком, который упал на голову Кате. Здоровье у нее до сих пор хромает, и ничто в жизни не радует. А еще у Фроси аномальная анатомия. Если она когда-нибудь родит, то будет делать это пупком.
+18: Для эстетов:-)

Тригер

Тригер — весельчак. Постоянно хохмит, подкалывает. Душа компании, так сказать. Чуть что, так сразу «а ручки-то вот они!» Посмотришь, и действительно, вот они ручки. Невозможно на него обижаться.
+18: Для эстетов:-)

Тайрон

Тайрон — главный помощник в доме. Обычно он стоит у двери. Все, кто входят, вешают на выступ сумку, пока разуваются, а в обширный рот кладут мелкие предметы. Ключи, например, или телефон.
+18: Для эстетов:-)

Юми

Юми — веселая, задорная девчонка. При этом очень хозяйственная. Мыло, там, упало или ручка под стол закатилась – сразу поднимает. Любит полы помыть, пыль с плинтусов протереть. А иной раз, упрется головой в пол, задумается и стоит так полдня, пока не позовешь.
+18: Для эстетов:-)

Галя

Галя — гопник. Ее детство прошло во дворе пятиэтажки в Южном Бутово. С тех пор она сохранила дерзкие повадки, привычку сидеть на корточках и отчаянно жестикулировать при разговоре. Рот у нее открыт под семки, а не под то, что ты подумал.
+18: Для эстетов:-)

Долли

С виду это назатейливая овца, из тех, что пасутся на бескрайних просторах нашей Родины. Но у Долли есть одно важное преимущество. У нее сзади есть потайное отверстие, куда можно что-нибудь прятать. Например, шпаргалки. Идеальный друг для студента, короче говоря. А еще она красивая.
+18: Для эстетов:-)

Отсель

Изощренные казни

  • +18
Наши предки были весьма изобретательны по части жестоких издевательств. Считалось вполне закономерным, лишая преступника жизни, обречь его на как можно большие муки. Мы собрали 15 самых изощрённых видов казни, узнав о которых начинаешь понимать, что жизнь в современном обществе не так уж плоха.

Смерть под слоном

В Юго-Восточной Азии была популярной казнь с помощью слона, который давил приговоренного. Причем слонов часто тренировали, чтобы они действовали таким образом, чтобы продлить смерть жертвы.
+18: Изощренные казни

Прогулка по доске

Эта форма казни — пройти по доске за борт — в основном практиковалась пиратами. У приговоренных часто даже не было времени, чтобы утонуть, ведь за кораблями обычно следовали голодные акулы.
+18: Изощренные казни

Бестиарий

Бестиарии — это было популярное развлечение во времена Древнего Рима, когда приговоренные выходили на арену против диких голодных зверей. Хотя иногда подобные случаи были добровольными и на арену выходили в поисках денег или признания, в основном на растерзание попадали политические заключенные, направляемые на арену невооруженными.
+18: Изощренные казни

Маззателло

Эта казнь была названа в честь орудия (как правило, молотка), с помощью которого подсудимого убивали в папских государствах в 18 веке. Палач зачитывал на городской площади обвинение, после чего бил жертву молотком по голове. Как правило, это только оглушало жертву, после чего ей перерезали горло.
+18: Изощренные казни

Вертикальный трясун

Возникнув в Соединенных Штатах, этот метод смертной казни в настоящее время часто используется в таких странах, как Иран. Хотя он очень похож на повешение, есть существенное отличие: у жертвы не открывался под ногами люк или не вышибали из-под ног стул, а приговоренного вздергивали вверх с помощью подъемного крана.
+18: Изощренные казни

Свежевание

Сдирание кожи с тела человека часто использовалось для того, чтобы пробудить страх в людях, поскольку снятую кожу затем обычно прибивали к стенке в общественном месте.
+18: Изощренные казни

Кровавый орел

В скандинавских сагах был описан кровавый метод казни: жертве делали разрез вдоль позвоночника, затем выламывали ребра наружу так, чтобы они напоминали крылья орла. Затем легкие вытаскивали наружу через разрез и вешали их на ребра. При этом все раны посыпали солью.
+18: Изощренные казни

Решетка для жарки

Жертву закрепляли на горизонтально расположенной решетке, под которой размещали горячие угли. После этого ее медленно поджаривали, зачастую растягивая казнь на часы.
+18: Изощренные казни

Раздавливание

В Европе и Америке также существовал метод, похожий на индийское раздавливание слонами, только здесь использовались камни. Как правило, подобную казнь использовали, чтобы добиться признания от обвиняемого. Каждый раз, когда обвиняемый отказывался признаться, палач добавлял очередной камень. И так до тех пор, пока жертва не умирала от удушья.
+18: Изощренные казни

Испанский щекотун

Устройство, также известное как «лапы кошки», использовалось палачами, чтобы разорвать и содрать кожу с жертвы. Часто смерть не происходила немедленно, а позже в результате занесения инфекции в раны.
+18: Изощренные казни

Сжигание на костре

Исторически популярный метод смертной казни. Если жертве везло, то ее казнили одновременно с несколькими другими. Это гарантировало, что пламя было намного большим смерть наступала от отравления угарным газом, а не от горения.
+18: Изощренные казни

Бамбук

Чрезвычайно медленное и болезненное наказание использовалось в Азии. Жертву привязывали над заостренными бамбуковыми побегами. Учитывая, что бамбук растет феноменально быстро (до 30 см в день), то он прорастал непосредственно через тело жертвы, медленно пронзая ее.
+18: Изощренные казни

Погребение заживо

Этот метод использовался правительствами на протяжении всей истории, чтобы убить осужденных заключенных. Один из последних зарегистрированных случаев был зарегистрировал во время Нанкинской резни в 1937 году, когда японские войска закапывали китайцев живыми.
+18: Изощренные казни

Лин Чи

Также известная как «смерть от тысячи порезов», эта форма казни представляла отрезание от тела жертвы небольших кусочков тела. При этом палач старался сохранить жизнь жертве как можно дольше.
+18: Изощренные казни

Колумбийский галстук

Наркокартели в Колумбии и в остальной Латинской Америке практикуют подобную казнь предателей, которые выдают информацию полиции или конкурентам. Горло жертвы разрезается, а через него наружу вытаскивается язык.
+18: Изощренные казни

Яблочко

  • +18
+18: Яблочко
В семье у нас 2 урода — я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел.

Читать дальше →

Зарядка в прямом смысле:-)

  • +18
PornHub создал браслет, позволяющий вырабатывать энергию во время мастурбации, об этом сообщается на сайте порносервиса.

Устройство под названием Wankband преобразовывает кинетическую энергию в электричество и позволяет заряжать через USB различные устройства, например, смартфон, фотоаппарат, планшет или ноутбук. Как рассказывается в рекламном ролике, внутри браслета есть клапан с грузиком. Механизм генерирует энергию во время движений груза вверх и вниз.

Купить такой браслет пока нельзя, но можно оставить заявку на участие в бета-тестировании на сайте проекта.

Секс-туризм

  • +18
«Люби меня по-французски» — призывала одна популярная песня «родом» из 90-х годов. Впрочем, сексуальная география не ограничивается одной только Францией: свой колорит есть у занятий любовью практически в каждой стране мира.

Портал «Sex&Sex» составил для тебя секс-гид по ним, чтобы ты мог смело отправляться в волнующее путешествие, полное страсти.

Германия. Стереотипы о немецком сексе имеют мало общего с реальностью. Сами жители Германии обычно занимаются любовью в «консервативной», миссионерской позе. Однако, за пределами страны сексом по-немецки обычно называют брутальную любовь со шлепками и элементами наказаний, близкую по духу к BDSM. Кстати, среди самих любителей BDSM немецкий секс фактически считается «синонимом» к сексу по-английски.

Англия. Секс «родом» с Туманного Альбиона не имеет ничего общего с английской чопорностью и воздержанностью. Напротив, зачастую это близость с элементами BDSM, правда, в легкой версии, когда партнеры не причиняют боли друг другу. В отличие от «немецких» шлепков и наказаний, секс по-английски дает большой простор для фантазии – здесь и ролевые игры, и связывания, и всевозможные наручники с повязками на глаза. Одним словом, привет «50 оттенкам серого».

Франция. Здесь все весьма прозаично: секс по-французски – это всего лишь оральный секс, минет и куннилингус. Одним словом, то, что в США даже за секс-то и не считается.

Греция. Под греческим сексом не подразумевается ни танец сиртаки, ни оливки, ни массаж из фильма «9 ½ недель». Все куда проще: это – анальный секс. Причем корни его уходят еще в глубокую древность, когда мужеложство в Греции было обычным и очень распространенным явлением.

Италия. Своеобразие местного секса заключается в том, что женщина разрешает мужчине водить членом у себя… в подмышке. Прижимая руку к телу и регулируя давление, она может руководить процессом. Согласись, ничего особенного?

Швеция. Как ни странно, ничего общего со «шведской семьей» и групповыми оргиями он не имеет. Под ним обычно имеется ввиду взаимная мастурбация. Впрочем, есть и еще один вариант: он подходит тем парам, в которых партнер испытывает проблемы с эрекцией. Женщина плотно обхватывает основание члена, тем самым натягивая на нем кожу, а мужчина начинает фрикции. Таким образом, во-первых, он быстро достигает оргазма (это частенько используют «жрицы любви»), а во-вторых, такой прием помогает укрепить даже самую слабую эрекцию.

Испания. Секс по-испански – это когда мужчина помещает свой член между грудей партнерши и начинает фрикции (кстати, при этом лучше использовать массажные масло, чтобы не натереть достоинство). Если грудь у дамы недостаточно велика для такого развлечения, то ей стоит просто обхватить ее руками, приподнять и сжать.

Арабский секс. Мужчина, решивший им заняться, прежде, чем войти в партнершу осторожно обмакивает свой член в горячее массажные масло (в крайнем случае – в теплую воду). Из-за этого к половым органам женщины приливает кровь, и она испытывает непривычно острые удовольствия. Впрочем, иногда под арабским сексом подразумевают еще и секс анальный.

Финляндия. Секс по-фински отличается не тем, что все происходит в сауне, а тем, что партнеры совершают скользящие движения наподобие тех, что совершают лыжники. Выглядит это так: женщина лежит на спине, мужчина приподнимает ее ягодицы, кладет ноги себе на бедра, и входит в нее. Затем, наклонясь к ней, опирается на руки, и… да начнется «лыжная гонка»!

Игорь и таджик

  • +18
Уголовный розыск — передний край борьбы с преступностью.

«Голый Игорь выебал таджика.»

Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
— Ну?
Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли Регины Дубовицкой был мент-водитель, а Евгения Петросяна — старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет, пидор, непонятно, да и время соответствующее — в сон рубит. Но я вникаю в это гавно, потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче, с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. Утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали «мы понимаем твою проблему, брат, мы тоже мусульмане, поехали, мол, с нами». Мусульмане ваще ребята — они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в «мой раён». На территорию оперативного обслуживания моего отдела. Там они втроем подошли к входной двери. Первого звали Игорь. Он начал открывать дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру…

Дальше начался вообще пиздец. Слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и хуй что рассказал.

Короче, один удерживает нож у горла, Игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD, по которому идет пидорское порно.
Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый Игорь раздевает таджика и начинает его ебать.
Минут 10 он его ебет, потом у того, кто был с ножом, звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. (Я бы угарел еще если б он сказал при этом: «Божоле… 84-й год… Осенний сбор, солнечная сторона»… лол). Голый Игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему ебутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: «выпей вина и ложись на диван».
У нас в конторе потом долго ходила эта фраза.
Но таджик, надо отдать ему должное, видимо одумался и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание «гнев предков», он взял бокал в руки, подошел к голому Игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову.
У Игоря потекла кровь из головы, он заорал «АХ ТЫ СУКА!» и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого Игоря, но не попал и расхуярил ему окно навылет. Голый Игорь взялся за нож (такой с зубцами для нарезки хлеба). Но таджик, судя по всему, был «знаком» с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь — просто обхватил нож ладонью. Игорь вырвал нож из его ладони и, естественно, расхуярил ему все сухожилия в руке.
Но в итоге таджик его все же запиздил и запер в туалете. Но до чего же тупой мудак — порылся в квартире и похитил, ни больше ни меньше, всего триста рублей. Вот так он оценил поруганую честь!
Забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике, зализывая раны, порваную жопу и порезаную руку.
Спустя два дня и почему-то ночью этот мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать голого Игоря.

Было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания.
Вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия.
в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. Все ржут как лошади. Таджик плачет и пытается быковать на них.
Решил немного успокоить терпилу:
— Мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе (от чего все еще больше заржали, кроме самого таджика).
Я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. Все мимо.
Возвращаемся обратно, говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу — посмотреть за реакцией таджика.
Газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. Таджик даже носом не повел.
Ну, думаю, или пиздит все или жопотрах со стажем.
В 5 утра приехали, место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то хуйня. Таджик клянется мамой, что все так и было.
Делать нечего, таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет — утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться.

Преступление века раскрыли быстро.
Оказалось, что в тот день, когда все это произошло, таджик уехал в вагончик, а голый Игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много ни мало — квартирный разбой.
Показания голого Игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. Завязалась пиздилка и с момента разбития стакана об голову история повторяет слова таджика. Дальше их показания сходятся.
В последствии полиграф подтвердил версию голого Игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было.
Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела.
Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый Игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный.

Следователь начинает допрашивать голого Игоря.
Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается.
Следователь спрашивает у голого Игоря:
— ВИЧ-инфицирован?
Голый Игорь:
— Да.
Адвокат:
— Бля! Ну, это уже вообще пиздец!

И начинает ржать и просто уходит в ад.
Таджик поднимает с пола глаза… медленно смотрит на адвоката и говорит:
— Это что… я теперь тоже спидом болею?
Адвокат:
— Ну да…
И еще больше уходит в ад.

Поскольку это было здание следственного комитета прокуратуры, то на стене висел герб прокуратуры РФ — щит и два меча.
Таджик начинает орать:
— АХ ТЫ СУКА!!! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
Хватает меч и несется на голого Игоря.
Голый Игорь пытается отбиваться стулом. Они дерутся, их пытаются разнять всего два человека — следак и младший опер.
Адвокату-то похуй, он продолжает ржать и держаться за живот.
Короче, они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали.

Итог.

Бедный таджик.

Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос.

Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией.

Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике — у него началась гангрена и ему ампутировали кисть руки.

Голому Игорю же впаяли два года условно по 122 статье — заражение ВИЧ-инфекцией. Вот и все — отмечается раз в месяц в районом фсине и продолжает няшится со своими голубыми спидозниками.

Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей.

Нехорошая квартира

  • +18
Больше 20 кошек зоозащитники выловили в «нехорошей» квартире в Петрозаводске.



Кошек зоозащитники обнаружили в пустующей квартире на ул. Сортавальской. Через соседей активисты узнали о том, что хозяйка квартиры отправилась на лечение в психиатрическую больницу, а в квартире, заваленной мусором, слышится кошачье мяукание.

Читать дальше →

Наивная

  • +18
Сделала минет мужу, только чтобы он перестал храпеть.

Подслушано

  • +18
+18: Подслушано
Живу в общежитии. Моя соседка — любитель собак, а так же крепкого алкоголя. Однажды ее питомец сдох. Она похоронила его со всеми почестями, за нашей общагой. Вечером хорошо помянула его, соскучилась и… Пошла и выкопала его назад, потащила домой. А утром опять закопала.

Читать дальше →