Рейтинг
0.00

Юмор

12 читателей, 1093 топика

Новая порция смешных анекдотов

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: — Денег нет. — Очень надо. — Зачем? — За квартиру заплатить. — Оплатите переводом. — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан. — У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать. — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!

Юмор: Новая порция смешных анекдотов

Читать дальше →

Эммануэль

В свой тринадцатый май Манучехр многое понял. Вот например могучую силу печатной буквы. Славик, ровесник и сосед из квартиры напротив, строго на время, дал ему книгу со странным для пионерского слуха названием — «Эммануэль». Почти шёпотом дал. Многозначительно показав пальцем на нужные страницы.

Юмор: Эммануэль

Читать дальше →

Новые смешные анекдоты

Была принцесса.
Принцесса была умная, как тридевять земель. Она знала совсем всё и нисколечко этого не стеснялась. Она чувствовала приход зимы, восход солнца, разливы рек, собственные месячные, который час, парламентское большинство, что кончается терпение, космический вакуум, горные прохладные хребты, роскошь североамериканских прерий, нерест лососевых, любовь к сладкому, терпкий запах хвои, мятный вкус зубного порошка, страх собственной смерти, что тебе уже пора, тепло крепких мужских рук, приближение грозы и когда все не так уж плохо.
По понедельникам она вязала, а в пятницу жарила яичницу с перцем и помидорами.
К тому же умная принцесса считала, что главная роскошь — роскошь человеческого общения, что не в деньгах счастье, что время лечит, что рыба гниет с головы, что бутерброд падает маслом вниз, что семь раз отмерь — один отрежь, что каждый сверчок знай свой шесток, что по Сеньке и шапка, что любовь зла, полюбишь и козла, что лучше поздно, чем никогда, что семеро одного не ждут и что береги честь смолоду.
У неё были чувственные, длинные пальцы, нежный шелк ресниц, свежесть румяных и юных ланит, влажный блеск больших печальных глаз, упругие локоны золотистых волос, крупные, чуть холодные соски и горячее любящее сердце. Летними вечерами она неслышно бродила по теплым, тенистым аллеям, прислушиваясь к звукам арф, скрипок, гобоев, тромбонов, флейт и одного немецкого аккордеона. Устав, присаживалась на густую, мягкую траву. Иногда же, на старый венецианский стул, если он оказывался поблизости, а когда и просто так ходила и ходила, как дура, пока совсем не валилась с ног.
В четверг над ней сжалились и пристрелили.

Юмор: Новые смешные анекдоты

Читать дальше →

Артемий Лебедев высмеял логотип «Уральских авиалиний»

Известный московский дизайнер Артемий Лебедев раскритиковал логотип авиакомпании «Уральские авиалинии». На своей странице в Facebook он написал «историю» его создания:

«Логотип «Уральских авиалиний»

Приходит как-то курьер к директору «Уральских авиалиний». Директор сидит печальный.

— О чем печалишься, директор? — спрашивает курьер.
— Да логотип нужен, а идей нет.
— А какие логотипы тебе нравятся? Может, помогу чем, я в логотипах большой мастер.
— Мне «Найк» очень нравится.

Па-бам! На следующий день курьер был назначен главным маркетологом компании».

В ответ на это Лебедеву посыпались десятки гневных комментариев. Пользователи решили поиздеваться над его логотипами в той же форме, вот несколько примеров.

Юмор: Артемий Лебедев высмеял логотип «Уральских авиалиний»

Юмор: Артемий Лебедев высмеял логотип «Уральских авиалиний»

Юмор: Артемий Лебедев высмеял логотип «Уральских авиалиний»

В пресс-службе авиакомпании промментировали пост Лебедева.

— Господин Лебедев обратил внимание на логотип авиакомпании «Уральские авиалинии», расположенный на новой фирменной кассе в аэропорту Шереметьево, откуда авиакомпания недавно открыла рейсы, — рассказали Е1.RU в пресс-службе авиакомпании. — Логотип «Уральских авиалиний», изображающий три бумеранга, разработан в 2006 году. Бумеранг является символом возвращения. Так мы визуально показываем, что наши самолёты всегда возвращаются в аэропорт вылета. Количество взлетов равно количеству посадок.

Смешные анекдоты

Причиной тщательного досмотра самолёта «Аэрофлот» стал инцидент, случившийся ещё в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

Юмор: Смешные анекдоты

Вчера в магазине «Кари» спросили у продавца:
— Это сапоги из замши?
Ответ был великолепен:
— Что вы, замша очень дорогое животное, встречается очень редко. Это натуральный велюр!!!
Похоже уже сказываются эксперименты с ЕГЭ!

— Почему ты сказал, что ты меня не любишь? ( и начиная яросно махать кулачками)
— Слушай я три миллиарда женьщин не люблю и если каждая меня будет бить по морде, то точно невысплюсь

Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
— Да мы же в кафе только что его попили.
— Тогда кофе?
— А ты деликатный…

— почему ты так любишь геометрию?
— пока не доказано, не ебёт, что сказано

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи — мечта
2) Её мечта — сиськи

Желание быстро заработать слабо связано с умением работать, да и вообще никак не связано с работой.

Тест для блондинок. — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — Кошка?

сергей бродил по гугыл картам
нашол свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашол чужого мужыка

Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.

как заставить бабочек
в животе порхать
если там картошечка
и котлеток пять

егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

я принимал вас за синицу
а вы вдруг стали так смелы
и неожиданно сказали
курлы

А вдруг все проблемы от того, что бегать нужно не за мужиками, а по утрам?

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница «ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?».
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего…

Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать
в знак солидарности с Великобританией.

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

олег идет по амстердаму
и рядом восемнадцать шлюх
наперебой дают советы
в какой музей ему сходить

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

и што конкретно персонально
вы мне хотите предложить
спросила зоя и прохожий
поспешно запахнул пальто

— Что такое «эксгибиционист»?
— Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелочку распластанный кусочек подкопчёной сёмги…
И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!»

Беда моя в том, что начинаю дела, но не довожу до конца. Вот их перечень:

сидела кушала каклету
и кофу вкусную пила.
а он швырнул в меня жестоко
словарь каковато даля

Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал, что в цыганском языке нет слова «совесть»…

— твои глаза как два призывника
— это как?
— один косит, а второй реально голубой
— дурак!!!

— Доктор, ваши лекарства моей Фире совсем не помогают!
— Шо, и пиявки тоже?
— Таки да! Она три съела, больше не может!

И не нашлось, что съесть
По моему хотению
Неси меня пельмень
В свою страну пельменью!

Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем нибудь полезным.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права…

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой или до утра.

мнение людишек
в кучу бы собрать
чтоб удобней было
на него насрать

колобок наехал
головой на нож
стал похож на жопу
очень стал похож

сдаюсь я проиграла битву
мой лишний вес не побеждён
из шкафа белый флаг достану
купальник новый пять икс эль

муж уходит в баню
валентина в душ
скоро к ней приедет
человек немуж

Муж жене: милая так получилось… пьянка пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта…

Школоте не понять

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.

Юмор: Школоте не понять

Читать дальше →

Свежие и смешные анекдоты

Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»

Юмор: Свежие и смешные анекдоты

Читать дальше →

Тунгус

  • Юмор
Он свалился на наш корабль внезапно, как метеорит. И, естественно, звать его стали точно так же. Потому что звать, как было написано в военном билете, было невозможно: русский язык неспособен переварить пять букв Ы в имени-фамилии-отчестве.

Юмор: Тунгус

Читать дальше →

Пугать детей легко и приятно

Однажды летом я гостила в деревне у дальней родни. Мама решила, что моему организму будет полезно побегать босиком по травке, погонять гусей, подышать свежим деревенским воздухом (70% азота, 20% кислорода, остальное – запах свежего навоза).

Юмор: Пугать детей легко и приятно

Читать дальше →

Новая порция смешных анекдотов

15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.
И вот подошел он к высокой горе, в которой была глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули «Оммм», а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
––Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты пришел!

Юмор: Новая порция смешных анекдотов

Читать дальше →

О русском мате

Сегодня в рубрике «уроки русского жаргона для самых маленьких» я расскажу вам о двух трагических ошибках в русском языке, за которые хочется взять сковородку и очень сильно бить ей собеседника по лицу, приговаривая: «Понял, блядь? Будешь ещё? Будешь, сука, ещё язык коверкать, блядь? Язык Тургенева и Мандельштама, сука? Будешь, говно ты ёбаное, ещё изгаляться?!», ну, и так далее.

Юмор: О русском мате

Читать дальше →