Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.




Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

Я вам скажу как лингвист лингвистам. Слово «оскОрблять» пишется через «О». А «оскарблять» — это радость за Ди Каприо со статуэткой.

Ну вот и весна пришла, сегодня заглянул к нам на работу первый лучег.
Мужик хотел заказать в одном экземпляре ультиматум Путину. После отказа обещал, когда придет к власти, всех уволить и повесить на фонарных столбах.

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

жаль что птицы счастья
завтрашнего дня
не летают через
наши ебеня

Маленькая девочка спрашивает:
— Мама, а что такое манда?
Мать:
— А где ты это слово услышала?
Девочка:
— А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Как может считать себя свободной и независимой страна, в которой нет ни одной военной базы США?

не чересчур ли антонина
у нас натоптано в шкафу

когда ко мне приходят гости
я открываю свой сервант
беру графин с волшебной водкой
и превращаю всех в говно

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему «Сидите, сидите, не вставайте» — и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.

зая связь плохая
чётче продиктуй
я пока расслышал
только ять и уй

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.

только под нирвану
в клубе тряс балдой
бац уже женатый
бац уже седой

— На счёт «три» дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

семен пришел домой и рухнул
как говорят без задних ног,
но вот передними ногами
гляди открыл себе пивка

— Роза, я, конечно, ничего не хочу сказать…
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

пословиц море про работу
то в лес как волк она бежит
то орган вдруг на ней какой то лежит

— Сема, шо там упало на кухне?!
— Сарочка, это не бунт, это случайно.

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!

не страшно ежели супруга
всё время над тобою ржёт
но что гораздо неприятней
и под

придешь с работы постираешь
на кухне настругаешь корм
и не до сексов иностранных
и порн

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить!
Перевёл половину.

пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти.

Он отличался тем, что всегда давал совершенно верные и идеально сформулированные ответы. Но несколько запаздывал с озвучкой.
Таким образом он привёл к ступору гопников своего района, сообщив об основных идеях в трудах Бердяева, и ввёл в состояние транса преподавателя ВУЗа, ответив
— А не охуел ли ты часом, братка?!