Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая. .. Итак - анекдоты

Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю — а там та же троица…


Лень — это когда

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем

— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.

Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили

Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «Сука!!!». Жена обижено:
— Я не с@ка…
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.

— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим

Время поздно, дочь (9 лет) никак не идет спать, приходится чуть ли не пинками загонять ее в кровать.
Позже приходит осмысление, что в течение дня я с ней практически не общался, становится стыдно.
Вытаскиваю ее из кровати, под предлогом разок сыграть в настолку. Дочь офигевает от моего отцовского порыва и делает взрослый женский вывод:
«Что случилось? Ты накосячил?»

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая хуйня вокруг…

на входе в зимний у матросов
охранник спрашивает код
и непривитых отстраняет
от штурма зимнего дворца
©

Взрослым тоже интересно в зоопарке. Например, полосатый ли х*й у зебры

А вы знаете, что есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как его жена, пытающаяся симулировать оргазм.

утром купил пиво на последние деньги. тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко
удерживать стиральную машину на отжиме.

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Работая из дома, уже два раза опоздал на работу.

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голого голубя ели?
— Ну, голую голову голого голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.

— А ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, что ж ты теперь утверждаешь, что ты — дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли.

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

а дальше вы иракцы сами
ползите в польшу через лес
сказал сусанин и с деньгами
исчез

Облизывают. Значит — скоро будут есть.

0 комментариев

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: