Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.




хочу вернуться из парижа
с туманом лёгким в голове
а возвращаюсь снова с рынка
с картошкой луком и тоской

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это была вторая плохая новость…

Все бабы дурные… Кроме тебя…
ты — самая дурная.

спросил кукушку сколько жить мне
она вдруг смолкла и глядит
на что-то за моей спиною
с животным ужасом в глазах

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

В Киеве в подъезде жилого дома двое наркоманов вручную разбирали мину.
По предварительным данным, мину от миномета наркоши обнаружили вблизи жилого дома, ища закладки с наркотой. Подумали, что закладка внутри, они с этой миной пошли в жилой дом, на бульваре Перова, 9. Прямо там почистили ее от грязи и снега, разобрали и увидели, что внутри ничего нет и просто оставили мину на входе в подъезде.

я хрень какую то купила
не знаю мне она на кой
но брали все и цвет приятный
такой

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

— о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч?
— Пал Палыч.

а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить

Я вот подумал — а не провозгласить ли себя президентом америки?

начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь.

Ничто так не настораживает как написанное от руки объявление «компьютерный мастер».

Ждали гостей, делал мясную нарезку… Естественно, нарезался.

Целый месяц жрала
мерзких овощей
Зеркало скажи мне
Я ли всех тощей?

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!

— Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
— Завтра, завтра аванс, куплю.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшего наслаждения, дарованного людям — нажраться на ночь жареной картохи.

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют «Ромео и Джульетту». Оркестровая яма. Вступают скрипки… Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
— Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет — а вы на полный смычок!

ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену

Самое дерьмовое в расставании это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.

кокосовый орех является хорошим помощником в борьбе с диареей
а ананас сидит прочнее.

Кладбища заполнены бывшими людьми, которые таки думали, что мир никак не сможет обойтись без них…

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того что вы вытворяли ночью то я вас поздравляю: вы — бревно.

— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

олег купил часы с пингвином
и каждый час из них пингвин
выходит тело перепрятать
в утёсах жирное своё

спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца

Османская империя — единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные.

Пусти бобра в Икею…

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы…

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

аркадий пишет в чате суки
как вы достали вашу мать
и поясняет извиняясь
ко мне на клаву прыгнул кот