Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не…. перепутать…

— Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
— Спасибо! А почему ты так думаешь?
— Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

— Кто лучший работник января?
— Печень!

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
— Чему ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя.
— А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
— Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
— Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
— Согласен. Но я могу заложить её или продать.
— Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!

Муж — жене:
— Гороскопы — это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?
— Хорошей новости тоже нет…

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это — балерина!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

На собрании председатель колхоза:
-Мы собрали лучший урожай в области и нам выделили три Волги. И я долго думал, кого наградить — лучшего комбайнёра, доярку, или тракториста… Так вот. У меня сын недавно с армии вернулся, красавец парень, жениться ему пора, а чтобы жених был завидный, первую машину подрю ему.
Из зала голос: Можно комментарий?
— Подожди, потом комментарий. Дальше. Вот дочь у меня замуж в прошлом году вышла, беременна, первенца ждёт. Нехорошо в таком положении пешком ходить в поликлинику, вот я подумал и вторую Волгу ей отдал.
Голос из зала: Можно комментарий?
— Да подожди, потом. Продолжим. Третью машину я решил оставить себе. Старый становлюсь, устают ноженьки пешком, да и в область ездить надо, лицо колхоза так сказать. Нехорошо если я без машины. Вот так. Да, у кого там комментарий был, давайте, у меня всё.
Из зала: Ну молодец, блять!

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

— Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только — двадцать восемь лет!
— Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.