Непосредственность-это когда сидишь с парнем и он тут такой:«Хочешь, покажу тебе фотку бабы, которую я до тебя ебал?»

-Дорогая, смотри, я котик!
-ТЫ ЧТО, НАССАЛ МНЕ В САПОГ?!
-Мяу.

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А хули я ору — уши-то на мне?

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Отсюда вывод — миска супа куда важнее, чем пизда.

Как правильно воспринимать критику:
1.Слушаешь.
2.Снимаешь трусы.
3.Наматываешь на хуй
4.Вертишь.

От папы мне досталась воля к победе.А от мамы-неумение выбирать приоритеты.И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне нахуй не нужны.

-Я ушёл по-английски.
-Ты блеванул на ковёр, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
-Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Радуйтесь весне, которая уже стучится в каждое окно и дарите всему миру свою озорную улыбку, потому что ваши унылые зимние щи уже остопиздели.

Бабы всё чувствуют.Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.Бабы.Всё.Чувствуют.

— Ооо! Ммм...«Птичье молоко»… вкус детства.
— Так и думала… что тебя дятлы вскормили)))

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

Уборщица на Титанике последние 20 мин. задолбалась тряпку выжимать…

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?!

Рецепт салата из моркови и языка. 1.потереть морковь на мелкой терке.2.Облизать терку.

Я могу придумать шутку сходу. Поэтому на поминки меня не приглашают!

Прочитала полезный совет: -Пиццу делают из того, что есть у вас в холодильнике… Заглянула в свой холодильник-там бутылка водки и свечи от геморроя… Что-то как-то настораживает меня эта пицца…

Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. » Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются».
— Счастливые! — вздохнул мужчина.

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть….

Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне…

— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.

Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» и тебе в ответ «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди на х%й!»

Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры…… а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

— Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

— Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
— А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам…

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

— Ты следишь за делом «Оборонсервиса»? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
— Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

— Чтобы похудеть — надо завести любовника!
— Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…
— Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.

— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— Мм. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.

«Ой, всё!» означает, что ты прав.

— Тебе надо, ты и звони.
— А если мне не надо?
— Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
— Что, Гоги, конец зачесался?
— Нэт, сэрэдина!

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

— Доктор! Что это у меня?
— Да у Вас геморрой, батенька…
— Как геморрой?! На лице?!
— О_о Так это у Вас лицо?!!!

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

«Убирайся вон!» по-испански звучит как «cómprate un bosque y ¡piérdete en él».
В буквальном переводе: «Купи себе лес и заблудись в нём».

xхх: Ты знал, что «Бамболео!» переводится «Я свободен!»?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом, это чебуречная.
— Я знаю.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так...», произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

Нахожу край скотча. Недорого.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Сходили с Катей на «50 оттенков». Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.

— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

Лайфхак: чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же март…
— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла «Гран-при» международного фестиваля фильмов ужасов.