В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

 **************

 
Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена.
Увидев супругу, шепчет другу:
— Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается? 
— Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

 **************


  — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. 
— А какая у вас модель телефона? 
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

************** 


В сауне отдыхают мужики. 
— Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. 
— Мусульманин, что-ли? 
— Да жена у него — Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

**************


Пациент на приёме у психиатра: 
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

**************


Муж застает свою благоверную в постели с любовником: 
— Что он делает в нашей постели?! 
Жена (блаженно): 
— ЧУДЕСА...

**************


Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!

**************


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. 
Мальчик говорит: 
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. 
Сестра: 
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

**************


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности.

**************


Вечер, сидим с мужем на кухне, ужинаем… муж долго-долго смотрит на меня. Я удивленно спрашиваю: — «Ты чего...?»
Муж: — «Так и придется доживать с тобой век...»
Я: — «Чего...???
Муж: — »Потому что — лучше не найдешь,… а хуже не бывает..."

**************


 Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
— Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
— Будешь много орать — я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!