Едет мужчина на УАЗике. 
Его останавливает гаишник и говорит: 
— Вы ехали со скоростью 140 км/час. 
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: 
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

**************
 

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

 **************



В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

 **************



Лекция началась. Один студент опоздал. 
Лектор : 
— Почему вы опоздали? 
— Я участвовал в соревнования по ралли. 
Через некоторое время заходит ещё один студент. 
Профессор спрашивает : 
— Вы тоже с ралли? 
Студент обалдело : 
— Нет, я курил...

 **************



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

**************



Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: 
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? 
Вовочка тянет руку. 
— Говори, отрок. 
— Хер, батюшка! 
— Обоснуй! 
— От одной мысли встает! 
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку. 
— Говори, отрок. 
— Хер, батюшка! 
— Обоснуй! 
— Не захочет, и краном не поднимешь! 
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? 
Вовочка тянет руку. 
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

**************



Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет? 
Дала ему сигарету.
— А зажигалки? 
Даю ему зажигалку. 
Он в шутку так: 
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 **************



Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

 **************



Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. 
Муж говорит: 
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. 
Жена отвечает: 
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 **************



Просыпается старик хотабыч с великого бодуна, думает сейчас похмелится, хватается за бороду, а бороды нет всю выщипал. На голове тоже ни единого волоска. Подмышками тоже все лысое. Перепуганный и в растеренности заглядывает в ширинку и говорит. 
-уффф!!! Слава богу!!! Хоть на пиво осталось!

 **************



Молодая пара решила занятся безопасным сексом и пошли вместе презервативы в аптеку покупать. Выбор оказался весьма разнообразным. Были и с мышонком и с буратино и с пинокио и белые и черные и т. д. Решили испытать черные. Проходит время и их ребенок спрашивает. 
-ма! Па! А почему у вас кожа светлая, а я весь черный? 
-моли бога сынок, что ты мышью не родился! )))

 **************



Дорогая! Я прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров! ------------Да ты, блин, чемпион! 9 км за 2 минуты

**************



 — Мне, пожалуйста, успокоительного. 
— Вам в каплях или в таблетках? 
— Не беси меня !!!