Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.
 
Юная, нежная симпатичная девyшка, ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Секс не предлагать.
 
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
 
«Верить нельзя ничему», — открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.
 
Ученый — физик, с большим количеством пирсинга, создаёт бешеный переменный индукционный ток, когда входит в свою подругу.
 
— Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите: куда спрятать тело?
— Дорогой Петя! Если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно...
 
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
 
Как говорит в таких случаях мой психолог: «Да пошли они все на хер, уроды грёбаные.»
 
У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»
 
Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
 
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси, при появлении налоговой.
 
Ах любовь, ах любовь, золотая лестница! Золотая лестница без педрил!
 
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
 
Лучше сделать и жалеть, чем мучаться и терпеть до своей остановки.
 
Что, мужик, жена бросила? С работы уволили? Машина в аварию попала? Переживаешь? А ты бухни!  
 
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
 
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.  
 
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.  
 
Лотерея — налог на плохое знание математики.  
 
Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.
 
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
 
В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.
 
Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
 
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
 
Увлекшийся романтик успел написать на проезжей части: «Ира, я тебя люб», а «лю» доцарапал километра через три.
 
После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь.
 
2 литра пива дают всем девушкам +10 к привлекательности, сексуальности и харизме.
 
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос: «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать. 


Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
 
 
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. 
 
 
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? 
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе. 
 
 
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя «почему шуршит кулек». 
 
 
Взрослый внук говорит доверительно деду: 
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! 
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды. 
 
 
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми. 
 
 
Объявление: 
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо». 
 
 
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды. 
 
 
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники. 
 
 
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! 
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр 
 
 
— Тебя как зовут? 
— Как Серегу. 
— Как какого Серегу? 
— Как любого Серегу. 
 
 
Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
 
 
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац — зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло… Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
— Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
— Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
— Я думал, уж в больнице-то не обманут!
— Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
 
 
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
 
 
Москва, XVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
 
 
Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
 
 
Хэллоуин — это когда девушкам можно не краситься.
 
 
Лейтенант — дневальному:
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?
 
 
— Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
— Я стеснялась...
 
 
Москва. Южное Бутово. Вечер.
— Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...
 
 
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник!»
 
 
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
 
 
Две подруги:
— Ты чего ревешь?
— Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
— Нет, пойти в жопу!
 
 
— Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером!
— Так наши депутаты зарабатывают...
 
 
Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...
 
 
— Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
— Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
— Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
 
 
Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
— У вас газетки какой-нибудь не будет?
— Что, бумага кончилась?
— Нет, почитать...
 
 
4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...
 
 
Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.
 
 
Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
 
 
У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...
 
 
Разговор по мобильному:
— Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил — у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
— Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
 
 
Очередной Саммит… Где-то… В толпе журналистов — такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью «Пресса», с крупнокалиберным пулеметом в руках… Все такие: «Кто это?!!! Кто это?!!». А Путин им и говорит: «А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!»
 
 
— Ты одно сплошное зло!
— Не-а… я добро. Просто я хреновое добро.
 
 
— Маша, я люблю и хочу тебя!
— Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
— Помню конечно!
— Так вот, я не сплю с кем попало!
 
 
Сегодня изнасиловала своему парню мозг в надежде, что завтра он изнасилует меня...
 
 
— Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
— Привет, сосед! Ага, есть немного...
— А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
— Уволил бы… Но это моя тёща...
 
 
xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя. 


Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.