Всё самое смешное с просторов интернета
Защита компьютера: руководство для шаманов
Рафик советует...:-)
Картиночки
Клиент всегда прав
«Клиент всегда прав» — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания, например, дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться.
И, действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Да, сертификат выполнен по всем нашим требованиям, но это не то, что мы хотели…
Нарисуйте нам открытки с тройкой лошадей. Первая, значит, будет обычная лошадка, третья, которая с другой стороны, олень, ну а посередине пусть будет кентавр в майке с нашим логотипом.
Я, конечно, понимаю, что не смогу объяснить адекватно, но я попробую. Знаете, мне нужны сайты в сайте как бы, знаете, как пакеты в пакете с пакетами.
Замечания по макету страницы:
1. Кнопки невыраженные.
2. ТРАВА ХРЕНОВАЯ все равно, но ладно.
Делал как-то открытку на Новый год. Клиентка попросила поменять снежинки, поскольку они показались ей не ЕВРОПЕЙСКИМИ.
Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.
Сделайте нам в логотипе глаза в бесконечности, только чтобы это было похоже на букву S, как в скайпе, но только с закругленными концами.
В каталоге практически все в темном цвете. Диваны выглядят так, как будто они улетают.
Текст нужно сделать более заметным, но чтобы он не выделялся.
Правки по макету от заказчика: «Гайка в цвете теряет „изюм“».
«А вы могли бы на визитку вставить строителя с более европейской внешностью, меня смущает азиатский строитель в каске», — сказал мне Элеусизов Нурлан Серикбаевич.
— Вы можете сделать логотип за 1000 рублей?
— Нет.
— А что вы можете сделать за 1000 рублей?
— Включить компьютер.
Из переписки по логотипу для кранов: «Я наконец точно решил, что хочу. Нужно изобразить загадочную экспрессию в малиново-лимонном цвете!»
В идеале нужен одностраничный сайт с магазином, контактами и, возможно, несколькими страницами…
Менеджер: «На главной мы можем разместить иконки».
Клиент: «Зачем? Давайте не будем приплетать сюда бога!»
Вот если бы вы разработали дизайн iOS 7, я бы слушал ваше мнение. А пока что вы рядовой дизайнер, давайте сделаем сочный градиент на фоне, думаю, будет здорово.
Где-нибудь вставьте условную картинку белого силуэта цветка ромашки с ножкой, как отбитие какой-нибудь хорошей мысли или посыла, или как-то так, можно даже условными лучами блеска — стразами — что-нибудь разукрасить.
Все отлично, все нравится, только литье на колеснице сделайте, как у лексуса.
Ваша буква «М» в логотипе похожа на дьявола.
Лысый смайлик не подходит — похож на гопника. Добавьте ему волосы и очки. Смайлик должен быть интеллигентен.
И под занавес:
Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»
Источник: Адовые клиенты
И, действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Да, сертификат выполнен по всем нашим требованиям, но это не то, что мы хотели…
Нарисуйте нам открытки с тройкой лошадей. Первая, значит, будет обычная лошадка, третья, которая с другой стороны, олень, ну а посередине пусть будет кентавр в майке с нашим логотипом.
Я, конечно, понимаю, что не смогу объяснить адекватно, но я попробую. Знаете, мне нужны сайты в сайте как бы, знаете, как пакеты в пакете с пакетами.
Замечания по макету страницы:
1. Кнопки невыраженные.
2. ТРАВА ХРЕНОВАЯ все равно, но ладно.
Делал как-то открытку на Новый год. Клиентка попросила поменять снежинки, поскольку они показались ей не ЕВРОПЕЙСКИМИ.
Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.
Сделайте нам в логотипе глаза в бесконечности, только чтобы это было похоже на букву S, как в скайпе, но только с закругленными концами.
В каталоге практически все в темном цвете. Диваны выглядят так, как будто они улетают.
Текст нужно сделать более заметным, но чтобы он не выделялся.
Правки по макету от заказчика: «Гайка в цвете теряет „изюм“».
«А вы могли бы на визитку вставить строителя с более европейской внешностью, меня смущает азиатский строитель в каске», — сказал мне Элеусизов Нурлан Серикбаевич.
— Вы можете сделать логотип за 1000 рублей?
— Нет.
— А что вы можете сделать за 1000 рублей?
— Включить компьютер.
Из переписки по логотипу для кранов: «Я наконец точно решил, что хочу. Нужно изобразить загадочную экспрессию в малиново-лимонном цвете!»
В идеале нужен одностраничный сайт с магазином, контактами и, возможно, несколькими страницами…
Менеджер: «На главной мы можем разместить иконки».
Клиент: «Зачем? Давайте не будем приплетать сюда бога!»
Вот если бы вы разработали дизайн iOS 7, я бы слушал ваше мнение. А пока что вы рядовой дизайнер, давайте сделаем сочный градиент на фоне, думаю, будет здорово.
Где-нибудь вставьте условную картинку белого силуэта цветка ромашки с ножкой, как отбитие какой-нибудь хорошей мысли или посыла, или как-то так, можно даже условными лучами блеска — стразами — что-нибудь разукрасить.
Все отлично, все нравится, только литье на колеснице сделайте, как у лексуса.
Ваша буква «М» в логотипе похожа на дьявола.
Лысый смайлик не подходит — похож на гопника. Добавьте ему волосы и очки. Смайлик должен быть интеллигентен.
И под занавес:
Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»
Источник: Адовые клиенты
Ученые шутки
Партизанен
— Ну почему я, товарищ полковник?!
— А кто? — искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
— Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!
Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
— Вот! — горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. — Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая — трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.
Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.
Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.
По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС — пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, 'с Лениным в башке и с наганом в руке', радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней.
Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и 'кривые штаны' мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.
Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население.
Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде 'Белого крепкого' или 'Золотой осени', которую в народе называли 'Слезы Мичурина' на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: 'Д`Артаньян заказал дюжину шампанского!' 'Эка невидаль! — попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж!'
Через три дня меня вызвал начальник штаба.
— Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками 'партейного'. И честь не отдал!!!
— А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы: НШ задумался.
— Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
— Зае#банного, товарищ полковник! — радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики.
— Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать!
На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал 'Вперед!'
— Ура! — дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман.
Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно — зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел.
Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
— Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?
— А кто? — искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
— Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!
Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
— Вот! — горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. — Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая — трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.
Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.
Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.
По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС — пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, 'с Лениным в башке и с наганом в руке', радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней.
Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и 'кривые штаны' мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.
Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население.
Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде 'Белого крепкого' или 'Золотой осени', которую в народе называли 'Слезы Мичурина' на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: 'Д`Артаньян заказал дюжину шампанского!' 'Эка невидаль! — попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж!'
Через три дня меня вызвал начальник штаба.
— Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками 'партейного'. И честь не отдал!!!
— А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы: НШ задумался.
— Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
— Зае#банного, товарищ полковник! — радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики.
— Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать!
На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал 'Вперед!'
— Ура! — дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман.
Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно — зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел.
Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
— Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?
Ангелы-Хранители
— Вставай, вояка. Пошли. – Протягивает мне руку Леха.
— Что дембель? – без особой надежды спрашиваю я.
— Ага. Два раза. Тебе с зеленым горошком. Пиздец нам, а не дембель. Пошли давай.
Осторожно шарю вокруг себя рукам.
Читать дальше →
— Что дембель? – без особой надежды спрашиваю я.
— Ага. Два раза. Тебе с зеленым горошком. Пиздец нам, а не дембель. Пошли давай.
Осторожно шарю вокруг себя рукам.
Читать дальше →
Анекдоты на четверг
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…
«Если любишь — отпусти» от создателей: «Если ты устал — иди побегай» и «Если у вас горит квартира — идите спать».
— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите… Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
— А завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, как я обычно, только ТЫ!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Улыбайтесь!
Один фиг ваши проблемы никого не волнуют.: )))
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!» Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!»
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
— Меня никто не любит…
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!..
Ведь был красив, умен… зачем трезвела?
От влюбленности бывают дети. От любви бывают внуки.
***
С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.
***
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
***
Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.
***
В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.
***
— Это было ужасное свидание, мне не о чём было с ней сидеть в телефоне.
***
«Бог любит троицу» и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
***
Ворону как-то Бог послал.
***
Мифический зверь с головой льва и телом льва, но Толстого.
***
Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.
***
Параллелепипец.
***
Дайте миру шнапс!
***
Сатанист от бога.
***
Правела сделаны для того, что бы их нарушать!
***
Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***
Некрасивых женщин не бывает. У меня.
***
Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
— Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!
В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!
Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Молодой человек вздыхает:
— Фуууу… Как же губы устали…
— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на пизде дыбом вставали каждый раз.
— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
***
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
***
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
***
– Ты могла бы и извиниться!
– Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
– Ладно, извини, что ты меня укусила!
***
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…
– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает…
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И почке тревожно в боку,
И в жопе тревожно кишке.
Для управления машиной «Лада Калина» нужно три руки. Третья — чтобы слезы вытирать.
Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия © женщины
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.
— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.
Полуголые женщины сейчас рекламируют всё — от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.
Кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти комментов «супер)», репосты/ретвиты по вкусу. Приворотное зелье готово.
там заебись там леший бродит
э пушкин вы в своем уме
это ж для школ ну замените
вы заебись на чудеса
не бойтесь всё идёт по плану
ну просто план немного бэ
Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно — коньяк!
Девчонка-девчоночка, тёмные ночи.
Слышь, давай с тобой замутим, короче!
Я с тобой готов идти на край света.
Да ну ёпта, ну чё ты как эта!
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха
Ещё одна загугленная жизнь…
Утром — кофе Турбослим, вечером — чай Турбослим, ночью — борщ с беляшами Турбослим.
— Уходи!
— Почему?
— Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…
«Если любишь — отпусти» от создателей: «Если ты устал — иди побегай» и «Если у вас горит квартира — идите спать».
— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите… Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
— А завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, как я обычно, только ТЫ!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Улыбайтесь!
Один фиг ваши проблемы никого не волнуют.: )))
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!» Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!»
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
— Меня никто не любит…
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!..
Ведь был красив, умен… зачем трезвела?
От влюбленности бывают дети. От любви бывают внуки.
***
С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.
***
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
***
Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.
***
В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.
***
— Это было ужасное свидание, мне не о чём было с ней сидеть в телефоне.
***
«Бог любит троицу» и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
***
Ворону как-то Бог послал.
***
Мифический зверь с головой льва и телом льва, но Толстого.
***
Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.
***
Параллелепипец.
***
Дайте миру шнапс!
***
Сатанист от бога.
***
Правела сделаны для того, что бы их нарушать!
***
Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***
Некрасивых женщин не бывает. У меня.
***
Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
— Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!
В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!
Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Молодой человек вздыхает:
— Фуууу… Как же губы устали…
— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на пизде дыбом вставали каждый раз.
— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
***
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
***
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
***
– Ты могла бы и извиниться!
– Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
– Ладно, извини, что ты меня укусила!
***
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…
– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает…
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И почке тревожно в боку,
И в жопе тревожно кишке.
Для управления машиной «Лада Калина» нужно три руки. Третья — чтобы слезы вытирать.
Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия © женщины
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.
— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.
Полуголые женщины сейчас рекламируют всё — от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.
Кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти комментов «супер)», репосты/ретвиты по вкусу. Приворотное зелье готово.
там заебись там леший бродит
э пушкин вы в своем уме
это ж для школ ну замените
вы заебись на чудеса
не бойтесь всё идёт по плану
ну просто план немного бэ
Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно — коньяк!
Девчонка-девчоночка, тёмные ночи.
Слышь, давай с тобой замутим, короче!
Я с тобой готов идти на край света.
Да ну ёпта, ну чё ты как эта!
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха
Ещё одна загугленная жизнь…
Утром — кофе Турбослим, вечером — чай Турбослим, ночью — борщ с беляшами Турбослим.
— Уходи!
— Почему?
— Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.