Рейтинг
+39.22

Юмор

19 читателей, 1689 топиков

Анекдоты на среду

Получила смс с незнакомого номера: «Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! »… Третий час сижу думаю, куда идти… Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

— Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала «Forbes» или самым богатым по версии этого же журнала?
— Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

Размышляя о трудностях новогоднего «отдыха», понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Объявление на дверях синагоги:
«Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния».
Подпись ниже: «Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! »

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена — мужу: — Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!

В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной:
— Все, надо нормально питаться!
Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?!!

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Разговор в Риге (иностранцы по–английски) — какие молодцы эти прибалты: всего 20 лет как закончилась русская оккупация, а уже вон сколько понастроили — и порт, и мосты…

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

— Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
— Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе…

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
«Ну что, будем платить, или как…!? ». Ну я выбираю «или как.. ».
Пока идет этот «или как.. », я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
«Ну что, уволить тебя, или как….!? ». Опять я выбираю «или как… ».
Потом еду домой, и опять выбираю «или как… ». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?

Фастфуд. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это го… вно»

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
— Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
— Коль, ты что, так любишь свою жену?
— Нет, с чего ты взял?
— Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
— А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Наша служба и...

Я – офицер. Закончил одно из училищ внутренних войск. Служил сначала в ВВ, потом в МВД, а на пенсию вышел из МинЮста. По факту же служил все время в одной из колоний строгого режима.

Вот об этой службе и хочу рассказать. Не буду касаться «ЗК» — это отдельная тема (может в другой раз). Расскажу о «курьезах» службы.

* Дело было после 1994 года – на вышках стояли только контрактники. Я был нач.каром. Ночью резко похолодало, примерно до -35. Появился морозный туман. Пришлось выставить «бродячие» посты – они патрулируют от вышки до вышки в условиях плохой видимости. При очередной переклички постов выясняется, что бойца одного из бродячих уже около получаса никто не видел. Я с помощником выдвигаюсь на тропу наряда.

Подходим – точно, нету его на посту. И уйти никуда не мог – кругом сугробы не тронутые, следов нет. Побегали, покричали. Я уже собрался караул в ружье поднимать и начальству докладывать. И тут заинтересовался одной странностью. На улице -35, а собака на блок-посту не в будке сидит, а на улице прилечь устраивается. Подхожу – точно. Боец собаку из утепленной будки выгнал, будку поднял, залез в нее и спит завернувшись в бушлат и тулуп. В общем напугал, мерзавец.

*Со сном на посту – вообще беда. Боролись как могли.

Дело под Новый Год. Иду обходом по внутреннему периметру. Это еще не зона, но уже внутри основного ограждения. Мне по рации передают – пост такой-то не откликнулся по перекличке. Понятно, уснул боец. Подхожу, мне снизу видно – спит облокотившись на оконную раму, только автомат на плече наружу торчит. Ну, думаю, щас разбужу. У меня по случаю НГ в кармане несколько маленьких петардочек лежало. Заради шутки юмора. Н

у я одну достал не подумав, чиркнул и в сторону вышки швырнул. Ее ветром подхватывает и задувает как раз в будку. И тут до меня доходит – щас это чудо спросонья и перепугу шуранет по мне очередь, и формально будет прав, ибо это – нападение на караул. И я где стоял, там и падаю на тропу. В это время происходит БАХ. И это чудо спросонья и перепугу вылетает из будки и несется вниз с вышки по железной лестнице через 3 ступеньки. Как не убился, хз. Вот так бдительно охраняли и стойко обороняли.

*Ввели у нас числовые пароли. Это типа объявляют пароль на сегодня «8», ты к вышке подходишь, тебе кричат «3» — ты должен крикнуть «5» и т.д. Но есть же не в меру умные бойцы Идет под утро прапорщик по внутренней тропе, а ему боец с вышки «ТРИ ЦЕЛЫХ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ СОТЫХ». Угадайте какой отзыв на свой пароль он услышал от прапорщика?

*Проверяющие тоже разные бывают. Прибыл ночью из управления проверяющий, старщий лейтенант, но в гражданской кожаной куртке, т.е. погон не видно. Ну у нас для таких случаев порядок предусмотрен – просто на пост первым заходит нач.кар и негромко говорит «старлей» и дальше караульный докладывает «товарищи старший лейтенант…».

Но тут мы же гордые. Проверяющий нач.кара оттесняет, и влазит первым. Стоит и ждет доклада. Боец ему на плечи показывает, дескать ты кто, мил человек. Проверяющий «ну был старшим лейтенантом». Боец (контрактник) «Товарищ бывший старший лейтенант…». Шуму потом было, но поржали все и у нас, и в управлении. Причем в основном над проверяющим.

Пока все.

skykub

Отдел взыскания

Работаю в банке, сегодня из службы безопасности рассказали (мы их, если честно, недолюбливаем, они там все мудаки): влетает их Главный Мудак в кабинет, с глазами налитыми кровью и свистом пара из-под крышки, в ярости хватает сотовый и начинает кому-то звонить, потом сбрасывает, в исступлении вопит «СУКАААА!!!!» и фигачит телефон со всей дури в стену. Достаёт из сейфа коньяк, наливает себе полный стакан, хлопает его. Начинает потихоньку остывать. Подбирает телефон, смотрит что там с ним. Всё это время грязно матерясь.
Юмор: Отдел взыскания

Читать дальше →

Окей, гугл!

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"
Она в шоке, а он: «Да не бойся, пошутил я!»
От страха за 2 часа родила)