Детские суеверия

Друзья, а вы помните ваши детские поверья и страшилки? Про то, что если взять жабу в руки, то вы покроетесь бородавками? Решил вспомнить собственное детство и составить список подобных историй, уверен, что многие из них знакомы и вам, ибо все мы родом из СССР.

Семья: Общество: Детские суеверия


— Если наступил другу на ногу, то надо чтобы он наступил в ответ, иначе вы поссоритесь.

Между прочим, до сих пор, уже во взрослом возрасте изредка встречаю тех, кто просит им наступить на ногу, если они случайно наступили мне. Недавно встречал такого человека!

— Про лягушек в руках и бородавки я верил в детстве лет до десяти.

Потом спокойно брал их в руки, они забавные и совсем не страшные. И бородавок от них нет.

— Если вы наступите на иголку, то она пойдет по сосудам, дойдет до сердца и вы умрете.

Верил!

— Большие комары кусают сильнее маленьких, можно даже умереть от малярии!

Потом мне папа рассказал, что большой комар — это мужик, оплодотворяет маленьких, женщин. Тогда же от папы узнал, что кусаются как раз тетки, потому что их большие комары-мужики не любят. Мне было жалко злых комарих, но почему свою обиду на мужей-комаров они вымещают на маленьких человеческих детях?

— Если перешагнуть через человека, то он перестанет расти и навсегда останется маленьким!

Верил! Во взрослом возрасте тоже не переступаю, ну, просто это неприлично :)))

— Если идешь с другом и перед вами столб, то надо обойти друг за другом, а не вокруг столба. Иначе поссоритесь.

Верил! Многие верят до сих пор, замечено.

— У дождевого червя две головы.

— Если вам попадется дохлая кошечка, или собачка — быть несчастью.

— Если есть семечки, то случится аппендицит и потом на животе будет красный шрам. Еще аппендицит случится, если сьесть волос.

Этому меня учили родители и все родственники. Моей родной сестричке было года четыре, когда ей удалили аппедицит, хотя семечки она не ела. Доктор сказал что-то сложное про бактериальную сущность аппендицита, но это было слишком сложно и я все равно был убежден, что семечки есть нельзя. Любая боль в животе — аппендицит. В это я верил лет до двенадцати.

— Если шатается молочный зуб, то надо ниточкой привязать его к двери и затем резко дернуть дверь.

Ужас, никогда в это не верил! Но некоторые дети так и поступали. Последствия были плачевны.

— Если поцарапался, то надо приложить подорожник и все пройдет.

— Если строить рожи и в этом момент меня кто-то ударит по шее, то я так и останусь на всю жизнь уродом.

Это мне говорила бабушка, но по-правде говоря не сильно в эту байку верил.

— Если смотреть на сварку, то ослепнешь.

Верил до весьма серьезных лет и до сих пор отворчиваюсь при виде сварки. Но уже не из страха, а просто яркий свет, на который смотреть некомфортно.

— Если коту отрезать усы, то он ослепнет и потеряет нюх.

Никогда не экспериментировал, ибо люблю котиков. Но верил! Между тем, зерно истины тут имеется. Кот конечно не ослепнет и нюх не потеряет. Но усы ему нужны для лучшего осязания в пространстве.

— Если две женщины будут вытирать руки одним полотенцем — придется мужика делить.

Если честно, то ко мне это отношения разумеется не имело. Но от старших девочек слышал.

— Если гадать игральными картами, то они будут врать. Чтобы игральные карты не врали — на колоде должна посидеть попой нецелованная девочка.

Тоже самое, ко мне отношения не имело, но в пионерлагерях такое поверье встречалось. Запомнилось лишь, что у десятиетних пигалиц слыть «нецелованной» считалось постыдным и они говорили: "-А чего я сразу? Я уже целованная...".

— Если свистеть, то денег не будет.

Этим в большей степени были озабочены взрослые, детям же пофиг. Но помню, что друг детства свистнул и бабки на лавочке завозмущались, мол, денег не будет :)

— Если фотографию девочки наложить на фотографию мальчика, а затем сверху наложить кальку и карандашом обвести черты лица, то можно увидеть лицо их будущего ребенка.

Этим занимались все девочки класса.

— Если сожрать волчью ягоду, то умрешь.

В любом дворе был куст, где росли черные ягоды. Разумеется, что ягоды тут же назывались «волчьими» и считались смертельными для маленьких детей. Как-то раз я сьел такую ягоду и пошел домой умирать. Но мама не приняла отмазку и все равно потребовала делать домашнее задание.

— Кто верит в Деда Мороза — тот дурачок.

Старшие ребята (лет десяти) подходили к младшим и спрашивали «Ты в Деда Мороза веришь?». Если говорил да, то они давали щелбан по лбу.

— Старичок во дворе, который дает деткам конфетку — злой волшебник.

Даже мамы говорили, что ни в коем случае нельзя подходить к чужим дядям. Обьяснялось тем, что старичок унесет с собой в страшную пещеру. Подозреваю, что мамы на самом деле боялись педофилов.

Из более позднего:

— Если уйдешь в армию девственником — так и будешь неудачником всю жизнь.

И ведь пацаны, помню, бежали к проституткам, чтобы только в армию не уйти мальчиком!

— Если облысеешь не будучи женатым, то навсегда останешься одинок.

Слышал в детстве от дядек в гаражах. Что за дядьки и что за гаражи, вы спрашиваете? О-о, это целый пласт истории. Гаражи были неким мужским клубом, куда отцы семейств уходили чинить свой Жигуль и обсуждать баб с другими дядьками. Краем уха слышал, что мужики обсуждали, но папа просил ничего не передавать маме про дядю Володю и тетю Машу.

\с просторов\

7 комментариев

oleg_ws
— Если смотреть на сварку, то ослепнешь.

Верил до весьма серьезных лет и до сих пор отворчиваюсь при виде сварки. Но уже не из страха, а просто яркий свет, на который смотреть некомфортно.
Травмировать глаз вполне реально. А «мушки» в глазах временно точно заработаешь.
djamix
Мальчики в глазах, как мне один сварной говорил)
djamix
Как ты эту древнюю статью нашел?:-)
oleg_ws
А там снизу ссылки на разные статьи. Что заинтересовало, то и прочитал
Putevrot
Про сварку точно.
Можно реально УФ нахвататься и болеть неделю. Блин, да даже от аргоновой сварки зайчики ловятся:)
Когда экспериментировал с проволкой, то так нахватался, что пол месяца по врачам бегал.
oleg_ws
Как-то мне машину варили, попросили что-то помочь держать. А потом на очках обнаружил маленькую капельек металла, которая в стекло вплавилась. А что было бы, если бы очки не носил?
Putevrot
У меня классные часы были, Касио. Пока учился варить, все стекло в кратерах стало:)

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: