Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).


Каждый раз, когда полощите мозг своему мужу, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах.

— Ты соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.

⏤ Алло, это прачечная?
⏤ Клоачечная! Это Высшая школа экономики.

В нашем городе вместо салюта мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдёшь на алиэкспресс.

Театр, закрытие сезона. Идет всетеатральная тусовка, пьют, шумят, веселятся. В гримерке одиноко сидят пожилой трагик и комик.
Трагик
— Не пригласили. Не помнят.
Комик
— Не пригласили. Помнят!

Давно уже пора на всё начхать,
На все преграды, блядские запреты,
Уйти в загул и славно побухать,
Вдыхая дым хорошей сигареты,
И продолжая стариться, седеть,
Ни о каких ошибках не жалеть.

— Как насчёт уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашёл.

Уже скоро боливийцы смогут без всякой визы собирать клубнику в Польше и получат Томос. А у нас болото.

Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить…

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Если у вас в стране есть проблемы, устройте «майдан» и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.s. и не надо её сразу языком трогать!

Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.

Ад выглядит как наша обычная жизнь но вместо кофе там цикорий

Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить — тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить — тащишь воду из магазина.

— Сынок, купил тебе новую „Call of Duty“ в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.

«Адам!» — подумала Ева. И дала.

Мужчины молчат по двум причинам:
1. Всё и так понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно

— Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!!
— Придурок, мы в позе 69!..

– Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я бы тебя подарил.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, всё выпьют и сожрут без тебя.

Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
— Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
— Почему?
— Осень наступила, дни становятся короче.
— Почему?
— Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
— Почему?
— Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
— Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?

и вот дорогу объясняет
кому нибудь моя жена
потом в газетах объявленья
пропал какой то человек

Когда встречаю в интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», всегда представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»

когда в тебе веществ немного
то прост и лёгок их обмен

Мальчик: Ты кончила?
Мужчина: Ты конченая.
Дед: Это конечная?

Софочка хотела-таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

В кабинете проктолога:
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими…

я фигу так и не увидел
хотя всю книгу пролистал

— у меня нет сил терпеть, что ты такая тупая
— не смей так говорить, ты очень сильный

Несу хуйню. Вам занести?

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

Приходилось не раз наблюдать,
Как жена мужику треплет нервы…
Это ж надо так секс обожать,
Чтобы жить с такой дурой и стервой.