Новые смешные анекдоты
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.
— Да пиздец, — кивнул тот…
В конкурсе за звание «распиздяй года 2020» с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону. Так они нашли друг друга…
у всех всего хватать не может
всех много, а всего чуть чуть
мне прошлым летом под окошком
глеб вывел оля ай лав ю
и я подкрашиваю ночью
а то затаптываеца
Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит — «Привет, я Андрей… Давай знакомиться?» А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист «Зенита» Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту…
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выебываются, а просто летают!
Обманывал папа, и мама лгала,
Но понял я это не сразу,
А втайне конфеты таскал со стола,
И попа не слиплась ни разу!
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
теперь вдохните полной грудью
сказал оксане терапевт
а та не знает что и делать
и где её такую взять
у игоря закрыта личка
и тот кто хочет написать
ему какую нибудь гадость
стучаться вынужден в друзья
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп
— Точно
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: «Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!»
Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить
Он:
— Ну-ка покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
— Пи пи!
Он:
— Это хуйня.
Я:
— Но он старается…
Цыплёнок:
— Я стараюсь!
Представитель цивилизации звезды Вега приземляется на окраине Махачкалы.
В радужном скафандре заходит в кафе со словами: «Здравствуйте, братья, я — веган»… получает в табло и улетает обратно с мыслью, что разумной жизни на Земле нет.
аркадий думал он кузнечик
а оказалось он говно
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил
В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
— Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
— Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
— Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят — «Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против».
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
«Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!» и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: «Ну, видимо что-то не нравится, раз просит — надо перезахоронить».
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
— Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
— Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
— Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: «О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!».
— хочешь я тебе расскажу как я тебя выебу?
— может ты лучше уже выебешь?
— нет, ты послушай
в наш город завезли арбузы
замерили селитру в них
на полигон теперь увозят
не нужен нам второй бейрут
Скачал и установил программу для учета съеденных калорий.
Быстро освоил двойную бухгалтерию.
Считаем с вантузом по-английски:
Ван
Ту
3
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
«Тсс!» — прошипела мёртвая библиотекарша.
«Ёб твою мать!» — перекрестился патологоанатом.
Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
— Расскажи о себе?
— Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
я был настолько одиноким
что даже начал иногда
сам разговаривать с собою
рассказывал олег себе
Просил прощения у всех. И допросился.
Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье…
— Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос…
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
— Какие красивые! — говорю я. — Где ты их нашла?
— В пизде, Олег, — отвечает она, — Когда мы отсюда уже уедем?
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.
— Да пиздец, — кивнул тот…
В конкурсе за звание «распиздяй года 2020» с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону. Так они нашли друг друга…
у всех всего хватать не может
всех много, а всего чуть чуть
мне прошлым летом под окошком
глеб вывел оля ай лав ю
и я подкрашиваю ночью
а то затаптываеца
Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит — «Привет, я Андрей… Давай знакомиться?» А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист «Зенита» Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту…
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выебываются, а просто летают!
Обманывал папа, и мама лгала,
Но понял я это не сразу,
А втайне конфеты таскал со стола,
И попа не слиплась ни разу!
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
теперь вдохните полной грудью
сказал оксане терапевт
а та не знает что и делать
и где её такую взять
у игоря закрыта личка
и тот кто хочет написать
ему какую нибудь гадость
стучаться вынужден в друзья
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп
— Точно
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: «Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!»
Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить
Он:
— Ну-ка покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
— Пи пи!
Он:
— Это хуйня.
Я:
— Но он старается…
Цыплёнок:
— Я стараюсь!
Представитель цивилизации звезды Вега приземляется на окраине Махачкалы.
В радужном скафандре заходит в кафе со словами: «Здравствуйте, братья, я — веган»… получает в табло и улетает обратно с мыслью, что разумной жизни на Земле нет.
аркадий думал он кузнечик
а оказалось он говно
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил
В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
— Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
— Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
— Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят — «Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против».
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
«Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!» и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: «Ну, видимо что-то не нравится, раз просит — надо перезахоронить».
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
— Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
— Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
— Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: «О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!».
— хочешь я тебе расскажу как я тебя выебу?
— может ты лучше уже выебешь?
— нет, ты послушай
в наш город завезли арбузы
замерили селитру в них
на полигон теперь увозят
не нужен нам второй бейрут
Скачал и установил программу для учета съеденных калорий.
Быстро освоил двойную бухгалтерию.
Считаем с вантузом по-английски:
Ван
Ту
3
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
«Тсс!» — прошипела мёртвая библиотекарша.
«Ёб твою мать!» — перекрестился патологоанатом.
Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
— Расскажи о себе?
— Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
я был настолько одиноким
что даже начал иногда
сам разговаривать с собою
рассказывал олег себе
Просил прощения у всех. И допросился.
Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье…
— Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос…
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
— Какие красивые! — говорю я. — Где ты их нашла?
— В пизде, Олег, — отвечает она, — Когда мы отсюда уже уедем?
0 комментариев