Чтоб красивая и с фигурой, чтоб разные позы умела и всегда хотела, чтоб весёлая и много хобби, чтоб мясо по-французски каждый день и не просила денег, чтоб отпускала к друзьям и не пилила за лайки, ну и чтоб истории интересные рассказывала, когда скучно.
С меня: романтические стихи, писюн.




Жизнь для того и дана, чтобы слушать а он че, а она че, а ты че, вести расследования по лайкам и следить за незнакомцами в соцсетях.

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «ой батюшки».

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
— О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
— СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

Исполнил детскую мечту: купил ящик пива.

На матче Барселона -Ювентус, несмотря на ничью, первым забил я… уснул

У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый.

Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
Сунь ещё и хер, мудак.

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

— Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
— Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

— Алло, ты дура!
— Алло! Кто это говорит?
— Блин, да все говорят…

Двенадцать месяцев нахмурясь
Толпятся у костра в метель
Ногами за халтуру пиздят
Апрель

едва-едва — это наречие, которое вводит шахматистов в ступор

— Я побрила ноги, намёк понял?
— Ты свяжешь мне свитер?

Жизнь электрика Сидорова была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Лежу на траве полуживой,
Ночное небо накрыло пледом.
Любовь — это больно, но не больней,
Чем пиздануться с велосипеда.

Носки не презервативы — можно надеть и порванные.

Генерал долго не мог понять, как можно насрать в почтовый ящик?

— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно…

татьяну в морг менты позвали
просили мячик опознать

— Я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

старик закинул невод в море
корыто бабку и избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

а каша в голове у маши
возможно пища для ума

вчера оксана в интернете
сидела с литром коньяка
в итоге бывшие оксаны
опять узнали что козлы

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно…
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не ебете?
— А чего ее ебать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пиздит…

две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!