Новые анекдоты
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
И жили они долго и счастливо… и заснули только под утро.
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
услышал треск увидел вспышку
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром
— Милая, только давай без истерик!
— Как можно…
арбуз холодный на коленях
из середины ложкой ем
и сок по бороде стекает
а косточки плюю в кота
страшненькую бабу
сторонится конь
и в избе с испугу
гаснет сам огонь
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».
Есть все — улыбка, жопа, сиськи
И обаяние в комплект
Но офигенной личной жизни
Мешает мощный интеллект
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал… Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось…
Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.
я пробовал трясти секвойю
и эвкалипт и баобаб
те тоже ни черта не знают
про баб
Всё ж дала и верила
Сердцу вопреки…
дерёмся значит мы с максимом
а он такой и говорит
ты ольга крепкая бабища
мне плохо в скорую звони
Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит…
Как ему завидую!
ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя
на слове хуй галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
я так влюблён кричит аркадий
с балкона ночью в три часа
и эхо вторит романтично
заткни хлебало пидарас
метлу и ступу починили
изба отмыта в печке жмур
не кушай на ночь с уваженьем
тимур
— Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
— Да.
— Дай сигарету.
— Ребята, хорош так противно петь!
— Мы не поем, мы читаем рэп.
— Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.
Когда Лев Моисеевич узнал, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК
В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.
— Ты вообще с головой дружишь?
— Да.
Голова:
— Пиздит он, я его впервые вижу.
вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом
— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.
олег пытается проникнуть
олесе в глубину душы
и он давно уже б добрался
но отвлекается на грудь
— Что в субботу делал?
— Ничего…
— Еврей что ли?
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Удовольствие было доставлено, но не получено.
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
предпочитаю удалённо
вести свой бесконечный блог
взамен общения живого
© ваш бог
Если зевая вы встретились взглядом с начальником — сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», а она мне в ответ: «Тут не хватает».
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…
– Давай останемся друзьями?
– Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Хмелел Петро, слеза катилась
По вышиванке на штаны,
А на груди его светилась
Медаль «ЗА ВЗЯТИЕ ВЗАЙМЫ!»
Ещё два ордена безвиза
Теснились рядом на груди,
И мелочь всякая — «За кризис»,
Значок — «Ну, Путин, погоди!»
Надо переезжать в другой город, а то, по-моему, мы начали ебаться по второму кругу.
Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог…
мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все
Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).
Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься.
В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
— а давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
— Я даже не знал, что он сел.
Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.
Поливала девушка в саду цветочки,
Да, неловко видно лейку подняла…
Ну, и вместе с лейкой грохнулась у бочки,
Да на грядку с огурцами… Вот — дела!
Ну, подумаешь, немного оступилась…
Вроде не беда, но был плохим конец,
В тот же миг она невинности лишилась —
Подгадала в аккурат на огурец…
И жили они долго и счастливо… и заснули только под утро.
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
услышал треск увидел вспышку
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром
— Милая, только давай без истерик!
— Как можно…
арбуз холодный на коленях
из середины ложкой ем
и сок по бороде стекает
а косточки плюю в кота
страшненькую бабу
сторонится конь
и в избе с испугу
гаснет сам огонь
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».
Есть все — улыбка, жопа, сиськи
И обаяние в комплект
Но офигенной личной жизни
Мешает мощный интеллект
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал… Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось…
Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.
я пробовал трясти секвойю
и эвкалипт и баобаб
те тоже ни черта не знают
про баб
Всё ж дала и верила
Сердцу вопреки…
дерёмся значит мы с максимом
а он такой и говорит
ты ольга крепкая бабища
мне плохо в скорую звони
Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит…
Как ему завидую!
ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя
на слове хуй галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
я так влюблён кричит аркадий
с балкона ночью в три часа
и эхо вторит романтично
заткни хлебало пидарас
метлу и ступу починили
изба отмыта в печке жмур
не кушай на ночь с уваженьем
тимур
— Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
— Да.
— Дай сигарету.
— Ребята, хорош так противно петь!
— Мы не поем, мы читаем рэп.
— Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.
Когда Лев Моисеевич узнал, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК
В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.
— Ты вообще с головой дружишь?
— Да.
Голова:
— Пиздит он, я его впервые вижу.
вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом
— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.
олег пытается проникнуть
олесе в глубину душы
и он давно уже б добрался
но отвлекается на грудь
— Что в субботу делал?
— Ничего…
— Еврей что ли?
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Удовольствие было доставлено, но не получено.
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
предпочитаю удалённо
вести свой бесконечный блог
взамен общения живого
© ваш бог
Если зевая вы встретились взглядом с начальником — сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», а она мне в ответ: «Тут не хватает».
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…
– Давай останемся друзьями?
– Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Хмелел Петро, слеза катилась
По вышиванке на штаны,
А на груди его светилась
Медаль «ЗА ВЗЯТИЕ ВЗАЙМЫ!»
Ещё два ордена безвиза
Теснились рядом на груди,
И мелочь всякая — «За кризис»,
Значок — «Ну, Путин, погоди!»
Надо переезжать в другой город, а то, по-моему, мы начали ебаться по второму кругу.
Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог…
мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все
Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).
Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься.
В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
— а давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
— Я даже не знал, что он сел.
Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.
Поливала девушка в саду цветочки,
Да, неловко видно лейку подняла…
Ну, и вместе с лейкой грохнулась у бочки,
Да на грядку с огурцами… Вот — дела!
Ну, подумаешь, немного оступилась…
Вроде не беда, но был плохим конец,
В тот же миг она невинности лишилась —
Подгадала в аккурат на огурец…
1 комментарий
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.