— Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!

— Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.


— Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико…

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, «стрельба в Баку».

xxx: тут знакомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню теперь на русском и английском
ххх: переводили на английский, впрочем, как могли. Особенно запомнился пункт «Лимонад в асс.» (т.е. в ассортименте), который честно назывался «Limonade in ass.»
xxx: думаю, большим спросов у иностранцев он не пользовался

— Девушка, а у вас презервативы есть?
— Есть!
— Странно, это же библиотека…

«Ах так!» — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

На Украине при тиране Януковиче была популярна передача «Свобода слова», в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла.
Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.

«Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами»,- заявил Пётр Порошенко.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
— А-а-а-а, да не… это не Майдан, это Масленица.

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь…

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

Приложение «Мобильный секс»:
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы…

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей — а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы — это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Мать ребенку:
— А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
— Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
— 550 рублей?!!..
— Ну, это же на год…

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать «Не, такие мне не нравятся» и искать свой.

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

— Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.
— Какая?
— Любая.

К мужу пришли из военкомата.
Жена: — Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.

— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?

С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.

Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Одна сказала: — Чем больше пенис, тем печальней импотенция…

Товарищ, станок свой токарный забудь! Труд твой тяжелый стране не важен! В офис ближайший иди и будь Менеджером по продажам!

— гоу ибацоо
— Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы
— ссыкло

Как хорошо сегодня в морге, Прохладен, чист его уют, Все портят только практиканты- Блюют.

Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса. Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств. ©

Если Bever — по английски Бобёр, значит Beverly Hills — это Бобруйск. to Beverly Hills, animal

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: — Да е*итесь вы в жопу!

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что-то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

Ненавижу зло. Как вообще можно быть злым? Все вокруг злятся друг на друга, как у*бки, бл*дь. Каждому бы в еб*ло харкнул.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Всегда ношу с собой домашку по геометрии за 10 класс, чтобы было что ответить консультантам на вопрос «Чем я могу вам помочь?».

Когда я бухой начинается игра «кто онлайн, я не виноват».

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну?»

Дожили… на заборе написано «хуй» и приписано «16+»

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова — шароёбиться.

— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка… Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

Помню… в детстве папа приносил мне конфеты… и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил..." Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка… отнеси ей от меня гостинец!"… Блять, я так гордилась, что обо мне знают зайчики!!!

Новости глянца и гламура: Самый модный тренд сезона осень-зима 2015 — носить мозги слегка набекрень.

Я люблю тебя и хочу от тебя борщей!

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Ну вот почему у телефонов аккумуляторы не заряжаются, как в машинах, во время работы двигателя?!

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Странное существо — человек…
Бьет, потому что любит.
Работает, чтобы отдыхать.
Воюет за мир.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье.

В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что-то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

Некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве…… Их самоубийстве.

Интересный факт: если смотреть на спящего человека в течении 8-9 часов, он может проснуться.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Дочка матери:
— А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
— Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

– Милый, я хорошо выгляжу?
– Да.
– Точно?
– Точно.
– Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем, она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если еще чуть-чуть, то и лето.

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.

Частенько так бывает — сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера?

— Ты пионеркой была? — Была… — А форма осталась? — Осталась… — Ну, будь готова!

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»

Отец — сыну:
— Если ты, когда—нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги: — Это малярия!

— Привет! Что делаешь?
— Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно...»

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ…

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу хуйню.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
Взрослые же — в душу.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

— Добрий день, панове! — открыл заседание украинского правительства премьер Арсений Яценюк.
— Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»...

— Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
— Вань, отстань от нашей собаки!

— Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
— Я их взял и раздал бледным.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: «Меховые шапки оптом, недорого!».

Создать бы криптовалюту с названием КЦ и логотипом в форме спички — цены бы такой валюте не было.