При слове креатив, у модераторов начинаются трястись руки.

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.


нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет…

Дорогой, сходи, побросай ребёнка в небо для инсты, весь день сидишь ничерта не делаешь.

—Удаляешь все аккаунты
—Выбрасываешь телефон
—Уезжаешь в деревню
—Почтальон приносит письмо
—Танцуешь

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно, будут, вы же сами не справитесь.

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее…

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?

— Не грызи ногти. Это на Новый год!!!

Сегодня в школе выдавали учебники на новый учебный год. В том числе и учебник по физкультуре. На вопрос школьников будут ли они по нему заниматься, физрук ответил: «Конечно. Положите его себе на голову и будете приседать.»

Зачем Вам, милая чудачка
Мужик в шкафу?
— Да так, заначка…

Дальше лето только за деньги

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали пол-года домашнего ареста.

— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!

После многочисленных жалоб выпускников, Министерство Образования ввело в программу последнего курса ВУЗов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно — минeт.

рыбачка соня отвечает:
я не такая сразу чтоб
а константин берёт гитару
и в лоб…

бобры приехали в икею
листают яркий каталог
и круглый столик из ореха
заказывают на двоих

— Какой у тебя рост?
— 1,50 м.
— Я буду называть тебя полторашка.

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

При переезде офиса первым в новое помещение пускают сисадмина.
Ну и выжидают немного, подперев дверь. Где сисадмин ляжет, там ставят раскладушку и серверную для него (иногда еще и лоток).
Вот вам, собственно, весь офисный фен шуй.

— Я ничего вам не расскажу, буржуины!
— Ладно, Мальчиш, давай так. Один лайк — одна военная тайна.

Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по прежнему тебя.

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

Поссорились с девушкой. Она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она заебалась и пришла мириться…

пойду в разведчики а хули
надёжно спрятал парашют
ходи броди по пентагону
шифровки нашим отсылай

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она с работы домой, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: «К выносу мозга стоять смирно!»

я расставался со своей девушкой в ресторане. она расплакалась. за соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.

Мне безразлично, что вы обо мне думаете… Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали,… а мечтали.

У некоторых уже с утра нецензурное выражение лица…

Мало кто знает, но Иван-Царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам.

Перестараться — это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

я проснулся ночью
чтоб попить воды
но из мрака вышли
демоны еды

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нехуй.

— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе – нет.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

Через тысячу лет поменяется очень многое в этом мире. Кроме, конечно, дизайна пачки для соды.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый! Как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

кому как, а для меня «соседка сверху» — это поза

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

У кавказских ёжиков пузико колючее

Человек познается в деле, поэтому я для всех — загадка.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Евгений был бывалый малый.
Евгений всех в дурдоме знал

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но, по крайней мере, я знаю почему.

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А»

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: «Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!»

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну.