Протри за мной дверь. Я ухожу.

— Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.




олег выходит из запоя
а вслед за ним идёт илья
сергей петрович иннокентий
так подождите где борис

Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт " Пьяная вишня".
Никому 45 кг муки не надо?

Молодому системному администратору требуется опытный системный блок.

Если к Вам на улице подошел наряд полиции, попросите их представиться и запишите их данные: ФИО, в каком отделении работают.
На вопрос: — Зачем это Вам? — спокойно отвечайте: — А это на случай, если у меня обнаружат коронавирус, что бы я мог указать вас в списке контактных лиц.
И не благодарите, это бесплатно!

сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.

В подпольном ночном клубе открылся подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.

Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но увы. Он видит нас изнутри…

Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.

олег решил пойти за хлебом
проверил пропуск в магазин
талон на выход из подъезда
и разрешение ходить

Дочка сидит в Инстаграме.
Мать в Одноклассниках сутками виснет.
И только папа асоциален — папа сидит за убийство.

Существуют два типа людей. Избегайте обоих.

— нет вечеринок в радиусе 100 км
— увы, никаких кинотеатров
— никакие артисты выступать не приезжают
— да, пошопиться в торговых центрах тоже не выйдет
вот так москвичи целый месяц могут пожить в симуляторе маленького нищего мухосранска

Еврейская народная мудрость 2020.
«Лучше заболеть сейчас, пока ещё есть места в больнице», — подумал Рабинович и облизнул кнопку вызова лифта.

вот здесь за пулю распишитесь,
но я ещё не получал
вы не волнуйтесь не обманем
и к стенке станьте к остальным

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!..

– Мам, а рожать больно?
– Понятия не имею.

Московский офис, привезли мебель.
---Надеюсь, это не из Китая приехало?
---Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Варить яйца — большое искусство: не доваришь минуту — будут слишком жидкие, переваришь — слишком крутые. Так и с женщинами: раньше на минуту — и получишь пощечину, позже на минуту — и наступает дружба.

с пустого екатеринбурга
сползает радужность и лоск
и постепенно проступает
свердловск

«Какого хуя?» шепчет Рая себе вибратор выбирая…

Во глубине своих квартир
Храните гордое терпение
Съедим мы гречку, хлеб и сыр
И макароны, и варенье

На волю выйдем мы опять
Запреты рухнут, и свобода
Нас встретит радостно у входа
В дверях бы только не застрять…

Помни! Первая рюмка — на протирку рук!

решали монстры под кроватью
кому сегодня выходить
подрос володька и страшнее
идти с ним ночью в туалет

мужик всегда приносит счастье
кто что бы там не говорил
сначала счастлива что есть он
потом ты счастлива что нет

Сегодня с трудом взял верхнее бля

у всей страны уже симптомы
и утомляемость у всех
и кто угодно утомится
недели две подряд бухать

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Сказали сидеть дома — сижу. А потом подумала: да кто меня видит? Прилегла.

Такое ощущение, что во всех психбольницах прогулки тоже перевели в онлайн.

— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет

у нас вагон для некурящих
сказал глубокий баритон
непукающих молчаливых
и непотеющих людей

— Ну, знаете, Ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!

Мадам, оставьте мозг — ебите тело.

Прикиньте: попадаете вы в ад, а там — все розовое и пушистое, и сатана в пижамке гладит котят и смеётся: «Ебал я ваши стереотипы… Ебал!»

Вирус сопли зомби
Паника и мрак
Ты ж хотел как в фильме
Что опять не так?

Тревожно… Нас для чего-то откармливают.

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте…

— ты так изысканна и чутка!
— чутка что? Договаривай.

Больше всех нерабочим дням до конца апреля возмутился безработный микроблогер Навальный

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…

Пахал неделю удаленно
И вдруг, средь этой тишины
Как гром в покое карантина
На жопе треснули штаны…

Оксана в цирке не смеётся
не потому что не смешно
а потому что смех продляет
её бессмысленную жизнь

По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину.Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
-Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
-Что, так любишь свою жену?
-Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

пришёл пиздец мы защищались
кто как умел антон бухал
олег повесился оксана
мариновала огурцы

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

у нас в селе одна маска и та у сварщика.

олег подрезал чорный гелик
и показал в окошко фак
что жизнь олега будет прежней
не факт

Фраза:- " У него не все дома!" — сейчас звучит, как донос.

когда пойдешь со мной на дело
иди чуть сзади и не пой
про то как ты и рабинович
пошли на дело как то раз

ночь мужики в трусах и майках
с балконов смотрят в небеса
и в космос тайные сигналы
шлют огоньками сигарет

— А мне насрать! — орал Геннадий.
И бармен выполнил заказ…

весной людей почти не стало
и вдоль заброшенных дорог
стоят набухшие от сока
стволы недоеных берёз

Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его
что-то вроде «Апокалипсис-2020», добавят личную драму
неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
ну почти так все и было — да; а вон с тем зомби
мы антисептик на кладбище пили.

Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, блядь!!! с чужой женой домой приехал!!!

Мне 50 и я все ещё неловко себя чувствую, когда пью алкоголь в присутствии родителей.
Рассказываешь — вот это хорошее вино, новый свет, танины, все такое. А в глазах у мамы: господи, таким маленьким был, хорошеньким, не уберегла.

аркадию дадут зарплату
примерно с локоть толщиной
ему начальник это жестом
из кабинета показал

Издатель:
— Я вам в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где прямо в названии есть слово «Охуительная».
Данте:
— Ссыкло ты, бля! Ладно, хорошо, пусть будет «Божественная комедия».

Поставил кашель
на звонок мобилы.
Я же думал, шутка! Хватит бить! Дебилы!

скрипел диван кипели страсти,
а тут жена вернулась здрасти

До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но…
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб… стреляете прям через дверь.
– Но…
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да…
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете…
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

я за ту бумажку
что вчера пропил
сорок лет назад бы
спиртзавод купил

Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.

Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Дали пиздюлей и выгнали. Сказали, что это мебельный.

кругом царит коронавирус
во всех аптеках пустота
и я шагаю за лекарством
в ликёроводочный отдел

в палате для больных ангиной
пока что нет свободных мест
и мы вас временно положим
к больным с бубонною чумой

владычицей морскою будешь
сидеть на дне пинать планктон
бурчал старик и лил в корыто
бетон

Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить — просто кашляйте.

«Любую можно кашу моровую
Затеять с молодежью горлопанской,
Которая Вторую Мировую
Уже немного путает с Троянской.»
Губерман

может это старость
как приду в спортзал
гляну на гантелю
всё уже устал

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдём длинным путём, хотите выпить?

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же — наоборот.

Подкаты на период карантина:

А почему такая красавица ещё жива?
Позвольте угостить вас антисептиком.
Вашей маме врач не нужен?
У вас такие красивые руки, так и хочется мыть их с мылом не менее двадцати секунд.

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену домогаться.
Жена:
— Милый, сегодня такой тяжелый день был, я устала и хочу спать.
Муж:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

зверей не бойся звери в клетке
сказал у цирка мне отец
вот акробаты или клоун
те суки могут укусить

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

Люди торгующие водкой в пятерочке — верхний класс.
Люди ворующие водку в пятерочке — низший класс.
Люди покупающие водку в пятерочке — средний класс.

Теперь, прежде чем выйти замуж/жениться, подумай-возможно, что тебе придется с этим человеком сидеть на карантине…

По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Товарищ верь, он скоро сдохнет сам!
Помрёт исчезнет заграничный вирус!
И мы все вместе, лёжа по домам
Вот так впервые остановим кризис!
Я думаю, конец апреля — край
Не должен он надолго затянуться
и люди выйдут встретить Первомай
И наконец друг другу улыбнуться!
Опухшие от водки и от сна
Уставшие,
с пустыми кошельками
Обросшие, как будто шла война…
но сука с очень чистыми руками!