Кто на даче, кто в квартире,
Запер дома карантин,
И теперь в прямом эфире
И китаец, и грузин,
И монголы, и евреи,
Даже флегматичный финн,
Правда в Северной Корее
Был забанен Ким Чен Ын.
Коуч, блогер и бариста,
Из «Пятёрочки» кассир,
Росгвардейцы, онанисты,
Все ведут прямой эфир.
Мастер-классы нынче в топе
По выращиванью реп,
По закачке губ и жопы,
И по загибанью скреп.
Обучают кройке масок
Из колготок и трусов,
Лепке хуя из колбасок,
Дрессировке крыс и сов,
Гриму (как покрасить морду),
И хранению вина,
Репродукцию Джаконды
Сделать дома из говна.
Из лопаты сделать ложку,
А из ящика кровать,
Даже хомяки и кошки
Всё в прямом эфире, блять.
Саша, Глаша, Маша, Лида,
Гульнара и Елисей…
Самый главный вред ковида
То, что ебанулись все.

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чё звонишь-то, зассал, что ли?..

три дня нефтяники пытались
на шельфе скважину заткнуть
и я тогда оксану вспомнил
и наш последний разговор

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа чёрный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с тёмным и интересным секретом.

делаю зарядку
выпад взмах присест
все притихши смотрят
с безопасных мест

Какой бы вы хуйней не занимались — пусть вам сопутствует удача!

Нет, вы гляньте, и эти люди запрещают вам ковыряться в носу!

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

ты охладел ко мне аркадий
весь день лежишь в своём гробу
ты что нашёл себе кого то
я так и знала боже мой

в мечтах давно шашлык и речка
а наяву квартира гречка

у нас в селе на космонавтов
идут учиться только те
кто не годится в комбайнёры
кого не взяли в пастухи

— Вот от людей, мол, на два метра…
а мне понятно не вполне:
считать за человека мужа
иль не???

Жёсткий контроль.
Вчера меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».

Карантин как бы был, но его как бы не было.
А сегодня он как бы закончился, но как бы и нет.
Хули тут непонятного?

— Доктор, таблетки, которые вы мне выписали, очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает.

Вчера начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, всё вернулось на круги своя.

Лайфхак: если гостю налить чай до краёв, то он не сможет туда положить сахар.

Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.

Если бы мне десять лет назад сказали, что вся страна будет наблюдать за дебатами двух блондинок, обсуждающих единоразовые выплаты населению во время пандемии, я бы штаны от смеха обоссал. А вот если бы уточнили, что одна из них будет ведущей ёбаного «Дома 2», я бы уже заплакал.

Муж удалил меня из друзей. Тю. Я выписала его из квартиры.

-Слушай, ты такая классная! Вот ведь
повезёт же кому-то…
-Может быть тебе?
-Почему сразу мне?

я атеист сказал аркадий
и шапку из фольги надел

— У тебя лицо красное, как жопа павиана…
— Что ты сказал?
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо
— Ну, лицо у тебя круглое
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А, зачем тогда ты переспрашиваешь?

До чего же неблагодарные у нас люди.
Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!!!». Радовались бы, что здоровые.

оксана месяц не болеет
второй четвёртый и уже
ей как то даже неудобно
перед врачами и страной

как хорошо когда я пьяный
мир полон света и добра
и ничего не раздражает
за исключением людей

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.

однажды в городе саранске
покрасили пивной ларёк
и больше никаких событий
в нём не случалось никогда

— Как развлекаетесь в карантине?
— Играем с женой в карты на оральный и анальный секс.
— А что делаете с анальным сексом, если проигрываешь ты?
— Не знаю. Жена совсем не умеет играть в карты.

Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.

Вечером в среду, после обеда,
Многие любят прилечь отдохнуть.
Но если ты дерзкий, бесстрашный и смелый,
То можешь ещё до обеда бухнуть!

вчера зарезал алевтину
за полкастрюли голубцов
зарезал милую зарезал
зарезал заюшку мою

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул! Так, а что это было?

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Ah, mein lieber Augustine!», что дедушка начал стрелять.

год у нас с оксаной
не было детей
просто не забрали
как то из гостей

выгляжу сегодня
хуже чем вчера
эх не те я ночью
выпил драйвера

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Как женщины без масок возбуждают…

мы обнародовали свежий
пессимистический прогноз
отныне просим предыдущий
оптимистическим считать

пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты каравелл
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать

— Один мой знакомый научной работой занимается — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.

я лицо родное
позабыл уж кать
ты сними хоть маску
ой надень опять

В 2007 году при ремонтных работах на канализации была выкопана крышка люка с отлитой надписью «Пермь. Юда Симановский. 1917». Прослужив 90 лет, чугунная крышка была в идеальном состоянии. Когда-то в Перми всюду были печные заслонки и канализационные люки, на которых значилось имя производителя – «Юда Симановский». Юда Захарович был мастером-кустарём, хозяином мастерской, где и отливал эти, столь нужные народу, изделия.
Однажды, году в 1905-м, как он сам рассказывал, забежал к нему в мастерскую маленький, запыхавшийся еврейчик в пенсне и попросил жалобно: «Дяденька, спрячьте меня, за мной жандармы гонятся!» И Симановский его спрятал. Жандармы заглянули – мимо! А потом, что вы думаете, еврейчик оказался вторым человеком после Ленина, председателем ВЦИКа. Прошло более 15 лет, Юда Захарович уже забыл про этот случай, но Свердлов помнил, и в 1921 году Симановский получил задание от государства изготовить миллион пуговиц для военной формы красноармейцев. Заказ был выполнен, а самого мастера наградили «За хорошую постановку дела» сапогами.

-Галя!!! С меня хватит!
Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
-Я вышла замуж?!!!

Похудеть до лета
Мне не суждено
Я свои два платья
Перешью в одно.

Я дряхлостью нисколько не смущён
и в частом алкогольном кураже
я бегаю за девками ещё,
но только очень медленно уже.