Смешные анекдоты
Хочешь знать жуткую правду? Ты — наполовину кентавр.
Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
— Почему гомеопатия — лженаука?
— Потому что 50 грамм с утра не помогают.
Из-за этого кризиса во мне даже стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю, как израильские газеты — справа налево…
а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло
Однажды папа посадил меня в лодку и вывез на середину реки. Потом полчаса покатал и привёз обратно на берег.
Так я ничему и не научился.
— Я недавно на свадьбе был…
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
помните — 14 февраля всего лишь вторник. и не надо усложнять жизнь.
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
предатель крикнул мне аркадий
схватил пальто и вышел вон
я был расстроен так как помнил
что приходил он без пальто
РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входяшим в туалет с планшетом сказала:
— Пока, папочка, я тебя люблю.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
аркаша другу на мобильный
домой вернувшись позвонил
и зазвучал рингтон знакомый
из-под кровати у жены
— Кем вы видите себя в будущем?
— Я ослеп от блестящих перспектив!
Объявление. «Требуются актеры для съемок в сериале. Испытательный срок — первые пять сезонов».
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там бац за крайней плотью жвачка…
-Не понял?..
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта…
а это самое чистое место…
… следующий…
все тоже самое… бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
— А!.. это Алибека, он же обрезаный!
Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.
Любой опрос на «Эхо Москвы» похож на голосование в гей-баре по вопросу поддержки однополых браков.
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
Мужика надо искать с машиной. А иначе где он тебя за ляжку трогать будет? В троллейбусе? Что люди подумают? Нашла нищеброда, позорище, бл@ть!
Бедные влюбляются в — роскошных, романтики в — неприступных, а бабники отдуваются за всех.
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
… Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
Очередная драка на проекте «Дом 2». На этот раз не сдержались операторы.
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса!» кричать.
— Круто! Ладно, надевай скафандр, солнечную батарею будем менять.
Если подумать, то все мы умные люди.
Но, если послушать…
Каждый уважающий себя человек хотя бы раз в день должен задаться вопросом: «нах#й оно мне всё всралось?».
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
кондрат при входе в супермаркет
легонько жабу придушил
В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
— У нас сегодня отопление отключили. 5 градусов всего было.
— Ого!
— Я дубу дала.
— Не знаю что ответить… Согрелась хоть?
Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил «ты права».
Эвона какой поворот. Умно, @укин ты сын.
Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
— Почему гомеопатия — лженаука?
— Потому что 50 грамм с утра не помогают.
Из-за этого кризиса во мне даже стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю, как израильские газеты — справа налево…
а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло
Однажды папа посадил меня в лодку и вывез на середину реки. Потом полчаса покатал и привёз обратно на берег.
Так я ничему и не научился.
— Я недавно на свадьбе был…
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
помните — 14 февраля всего лишь вторник. и не надо усложнять жизнь.
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
предатель крикнул мне аркадий
схватил пальто и вышел вон
я был расстроен так как помнил
что приходил он без пальто
РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входяшим в туалет с планшетом сказала:
— Пока, папочка, я тебя люблю.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
аркаша другу на мобильный
домой вернувшись позвонил
и зазвучал рингтон знакомый
из-под кровати у жены
— Кем вы видите себя в будущем?
— Я ослеп от блестящих перспектив!
Объявление. «Требуются актеры для съемок в сериале. Испытательный срок — первые пять сезонов».
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там бац за крайней плотью жвачка…
-Не понял?..
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта…
а это самое чистое место…
… следующий…
все тоже самое… бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
— А!.. это Алибека, он же обрезаный!
Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.
Любой опрос на «Эхо Москвы» похож на голосование в гей-баре по вопросу поддержки однополых браков.
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
Мужика надо искать с машиной. А иначе где он тебя за ляжку трогать будет? В троллейбусе? Что люди подумают? Нашла нищеброда, позорище, бл@ть!
Бедные влюбляются в — роскошных, романтики в — неприступных, а бабники отдуваются за всех.
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
… Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
Очередная драка на проекте «Дом 2». На этот раз не сдержались операторы.
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса!» кричать.
— Круто! Ладно, надевай скафандр, солнечную батарею будем менять.
Если подумать, то все мы умные люди.
Но, если послушать…
Каждый уважающий себя человек хотя бы раз в день должен задаться вопросом: «нах#й оно мне всё всралось?».
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
кондрат при входе в супермаркет
легонько жабу придушил
В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
— У нас сегодня отопление отключили. 5 градусов всего было.
— Ого!
— Я дубу дала.
— Не знаю что ответить… Согрелась хоть?
Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил «ты права».
Эвона какой поворот. Умно, @укин ты сын.
1 комментарий
Это как бы реалия.
Я зачастую пятой точкой чую, что вот вот грядет буря.
Слаживаю свои крылья буревестника в трубочку и… Многозначительно кивая бровями говорю: Золотце.ты у меня такая умница. Даже не ожидал от тебя такого. А ты так все умно продумала.
Уважуха. Респект.
Все. После этого буря осыпается мелкой моросью и подозрительными взглядами:)
Тут главно не спалится самому. Не ржать. Иначе спалишся:)